пятница, 30 ноября 2012 г.


ты не врач, чтоб давать мне клятвы про «вреди» или «не вреди»,
потому просто дай мне руку и вперед за собой веди.
Не сходи с моей рифмы, строчки, с моих писем и плей-листов,
я пыталась поставить точку, только точек уже за сто.

ты — причина курить и злиться, ждать и думать, что я скажу,
как ищу тебя в разных лицах и, как правило, нахожу
возле стоек и сцен концертных. И вокруг происходит звон.
ты мне смысл. и ты бесценен.
ты мне линия
сквозь ладонь.

(с) Сидхётт

понедельник, 26 ноября 2012 г.


надо бы встретить такого человека, который будет бояться меня потерять
Я просыпаюсь. День. Смотрю на часы, оглядываю комнату, прислушиваюсь к звукам из кухни и зала. Думаю, чем бы заняться таким чудесным днем, раз уж я выспалась. И понимаю, что заняться мне нечем. И вообще я зря просыпалась. Рассудив таким образом, я накрываюсь одеялом и снова засыпаю. И так до тех пор, пока что-то важное не поднимет меня с кровати.
С каждым днем мне все труднее просыпаться. Я люблю дни, когда есть ради чего вставать - школа, прогулка, поездка куда-то. Дни, которые несут в себе какой-то смысл. И терпеть не могу выходные, в которые я ничем не занята.
У меня нет причин просыпаться. Меня нигде никто не ждет, мне нечего делать. Я проживаю бездумно день за днем. Мне хочется творить, жить, но что-то не очень получается. Я просто стараюсь как можно больше спать.
Ночью, в тишине, я хотя бы могу думать. Обычно это до добра не доводит и все заканчивается вселенской грустью, но так я хотя бы не провожу время совсем уж праздно. Еще читать ночью люблю. Днем не получается, не могу окунуться в книгу полностью.
Мне не хочется просыпаться. Вообще. В моих снах намного интереснее. Там есть люди, там так много событий. Все, что я не могу получить здесь - я легко получаю там. И мне это нравится. Иногда, ради сна, я пропускаю школу. Одна из тех немногочисленных ниточек, которая держит меня в реальности рвется и мне становится плевать. Я просто хочу спать.
Зимой всегда такое состояние. Летом мне легче жить. Много ярких красок, тепло. Можно выйти на улицу в 6 утра, вернутся поздно вечером и быть счастливой. Можно читать сидя на улице, можно людей любить. Зимой не получается. Не люблю зиму. У меня болит голова и мне постоянно холодно и грустно. Мне нужно тепло. Или теплые люди. Хочу быть нужной. Всякие глупости в голову лезут, бред несу. Сложно со мной, когда я такая. Хотя...со мной вообще не просто.
Я спать пойду. А вам - удачного дня.



воскресенье, 25 ноября 2012 г.

Очень сильно болит голова. Давление в порядке, причин нет. Из-за этой боли не могу адекватно мыслить. Ничего не запоминаю. Не соображаю. Сложно.

Мне хреново. Правда. Давно. И с каждым днем мне все хуже. Раньше все решалось довольно просто - прорыдалась и успокоилась. Сейчас я даже плакать не могу. Точнее, минуту и успокаиваюсь. Через пять минут опять слезы на глазах.

Я смотрю на окружающих и мне хочется сделать им больно. Потому что счастливые. А мне плохо. Пусть им тоже будет плохо, иначе не честно. Чувствую себя капризным эгоистичным ребенком.

Я, видимо недостойна лучшего, если единственное близкое мне существо - набитый синтепоном медведь. Серьезно, Эдвард уже много лет рядом и ни разу не сказа "мне все равно".

Я хочу быть смертельно больной.

Я хочу решиться на самоубийство. Но никогда не решусь. По крайней мере, пока рядом мама. Я не хочу ее расстраивать.

Если бы мне сказали о смерти друга, первая моя реакция была бы: "Классно!". Серьезно. А если бы сказали о самоубийстве: "Идиот! Жаль, меня рядом не было. Я бы посмотрела". Потом бы я, конечно долго ныла и прочее, но...

Хотя о чем это я? Я несколько лет назад потеряла единственного друга. Так что не о ком так говорить.

Меня ничего не радует. Абсолютно.

Я хочу выпить. Или покурить.

Я медленно умираю. Но как-то слишком медленно.

Я не хочу, чтоб это кто-то читал. Но бложик все равно читают только два человека, так что плевать, пусть видят.


среда, 21 ноября 2012 г.


научиться вставать раньше. зеркалам улыбаться чаще.
и все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
и самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,
и заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,
и довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.
не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.
наконец-то расставить точки. навсегда. не тревожить душу.

научиться ценить время, не опаздывая на встречи.
проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.
возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать,
и, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить…

и, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.
жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.
о сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,
и с улыбкой встречать осень. и казаться совсем взрослой…

научиться вставать раньше. научиться дышать чаще.
и по-новому жить дальше. понимая, что вот – счастье…

(с) Вера Сухомлин

понедельник, 19 ноября 2012 г.

Ситуация:
Человек говорит тебе: не режь себя или я перестану быть рядом.
Ты слушаешься.
И в конце концов ты режешь себя потому что он перестал быть рядом.

Вот такая вот горькая ирония. Резать себя не было желания, не было потребности. Мне не хотелось боли, я от нее отвыкла. Мне просто захотелось ускорить процесс. Всегда любила некую резкость. А еще мне хотелось почувствовать какое-то морально удовлетворение. Чувствую только легкую грусть.
Не люблю людей, которые приходят в мою жизнь и заставляют меня меняться. И...чего уж там, я вообще не люблю людей. Приятных снов.

воскресенье, 18 ноября 2012 г.

немного в жизни есть таких людей,
кому доверить можно свою душу,
кто с каждым днём надежней и родней
и с каждым годом все сильнее нужен.
немного тех, с кем можно быть собой
до жеста, до движения, до взгляда,
с кем каждый вдох уверенно-простой,
лишь оттого, что этот кто-то рядом.
немного рук, что тянутся в беде
и предложить готовы свою помощь,
немного тех, кто помнит о тебе
и днем, и утром, и в немую полночь.
и как редки те люди, кто отдаст
последнее, чтоб только друг не плакал,
но вот таким Господь за всё воздаст
когда-нибудь внезапно и с размахом.

пятница, 16 ноября 2012 г.

Оглянитесь вокруг. Много людей? Много. А есть те, которые нужны? Которые небезразличны? Ради которых в огонь и воду? К которым по первому требованию прилетишь и рядом будешь? Есть, конечно. И не надо мне врать.
Это лучшие люди в вашей жизни. Возможно, это родители. Или брат/сестра. Может, друзья. В любом случае, вам не плевать. И это здорово. Я честно завидую тем самым людям.
Рядом со мной нет такого человека, которому было бы не похуй. Нет человека, на которого бы я могла рассчитывать и которому могла бы доверять. Мне каждый раз кажется, что вот он - тот самый. Но нет. Никогда. У них всегда есть кто-то ближе, кто-то дороже. И это абсолютно верно и правильно. Только мне некуда деться. И после всех слов о том, что "нужна, дорога" и прочее, особенно больно снова биться в толстое стекло. А как сильно бьет фраза "мне плевать", после "мне не все равно"...Ух.
Необходимо дорожить людьми, которым не плевать. И никогда не верить словам.


Я не знаю, как здесь можно создать скрытое сообщение. И можно ли о.о Черт. Мне нужно поговорить с собой.

суббота, 10 ноября 2012 г.

"Тринадцатая сказка" Диана Сеттерфилд

Кстати, я пропустила несколько книг, которые прочла до последних двух. Мне о них пока нечего написать. Возможно, вернусь к ним позже.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прочитала я роман за несколько часов. Примерно на середине мне пришлось прерваться, потому что электронная книга разрядилась, но я ничуть не пожалела об этом, потому что после такой сказки мне приснился воистину сказочный сон.
Читала я ночью и мне было как-то не по себе. Как будто в комнате незримо присутствовал кто-то, кроме меня и сестры. Возможно на меня так подействовали главные герои - близнецы. У меня вообще особое отношение к близнецам. Я когда-то слишком много читала разных историй об их удивительной связи.
Знаете, невероятно интересно читать книгу, в которой одну из ведущих ролей играют...книги. Они как нотный стан для всего произведения. Этакая красная нить.
Очень бы хотелось найти еще что-то подобное. Книга волшебная. То, что мне давно требовалось. 

«Мисс Винтер, скажите мне правду»

Правда - это сложно. Особенно правда неприглядная, острая и грязная. Правда, которую хочется скрыть. Вида Винтер живет, скрывая правду всю жизнь. Но ее время на исходе и она понимает, что пора. Пора кому-то поведать то, что было спрятано в самых потаенных уголках памяти.


— Вернитесь! — звала она. — Я хочу рассказать вам историю, чудесную историю!
Я не замедлила шаг.
— Это история о доме с привидениями…
Я добралась до выхода из комнаты. Мои пальцы сомкнулись на дверной ручке.
— Это история о старинных книгах…
Я открыла дверь и уже собралась переступить порог, когда голосом, неожиданно охрипшим и как будто испуганным, она выкрикнула слова, заставившие меня замереть на месте.
— Это история о близнецах…
Когда эхо этих слов погасло под сводами комнаты, я не выдержала, обернулась и увидела ее затылок и дрожащие руки, когда она подносила их к своему лицу.

Биограф, вызванный мисс Винтер был непрофессионалом. Молодая женщина, владелица букинистического магазина, которая просто иногда пишет очерки о жизни давно умерших людей. И Маргарет, а именно так звали этого биографа, не собиралась писать эту биографию. Но Вида Винтер смогла заинтересовать ее. Заставила остановиться и выслушать свою историю. И на протяжении долгих дней Маргарет Ли записывала историю о доме с приведениями, о старинных книгах и о близнецах. Знаменитейшая писательница и лгунья наконец-то говорила правду. Стоя у самого края, она дала возможность появиться призраку рыжей девочки и рассказать все. 

«Вы верите в привидения? — спросила она. — Я хочу рассказать вам историю о привидении».
А я ей ответила: «В другой раз».
И все же она рассказала мне именно историю о привидении.
Давным-давно жили-были две девочки…

Правда мисс Винтер объединила много людей. Давно забытые были найдены. История была рассказана. Люди, которым нужна была правда - узнали ее. А рукопись Маргарет осталась рукописью... 

Девочка выловила из воздуха невидимый предмет и поместила его на раскрытую ладошку правой руки, а затем левой рукой показала, как открывает книгу. Обведя взглядом присутствующих и убедившись, что они готовы слушать, она заглянула в воображаемую книгу и начала:
— Давным-давно жили-были…

четверг, 8 ноября 2012 г.

"Прежде чем я упаду" Лорен Оливер

— Если бы вам пришлось переживать один день снова и снова, какой бы день вы выбрали?

Я прочитала эту книгу довольно быстро. Мне потребовалась всего одна ночь и парочка часов после. Книгу посоветовала Рената. Обычно я редко читаю то, что советуют, но вкусу Рен почему-то верю. Так какой бы день выбрали вы?

Однажды мы с Линдси смотрели старый фильм. Главный герой рассуждал о том, как печально, что когда ты занимаешься сексом в последний раз, тебе неизвестно, что он последний. Конечно, в эксперты я не гожусь, поскольку у меня и первого-то раза не было, но, полагаю, это верно для большинства вещей на свете: последнего поцелуя, последнего смеха, последней чашки кофе, последнего заката, последнего раза, когда пробегаешь под дождевальной установкой, или лижешь мороженое, или ловишь языком снежинку. Тебе просто неизвестно.
Но по-моему, это даже хорошо, потому что иначе ты не в силах отпустить. Когда известно — это все равно как если бы тебе приказали спрыгнуть с обрыва. Хочется одного: упасть на четвереньки и целовать землю, нюхать ее, цепляться за нее.
Наверное, все расставания подобны прыжку с обрыва. Самое сложное — решиться. Как только окажешься в воздухе, тебе придется отпустить.

Представьте, что сегодня - ваш последний день. И все, что вы сделали - вы сделали в последний раз. Не слишком впечатляет, правда? Как бы хотелось, чтоб последний твой день был самым-самым...Чтоб хотя бы в последний день можно было решиться и все исправить. Но мы просто не знаем. 

Возможно, в конце концов, и у меня есть шанс. Возможно, я должна измениться.

Однако Сэм выдалась возможность все изменить. Так получилось, что Сэм умерла. Но застряла в том дне, который стал для нее последним. На протяжении 7 дней она просыпается утром двенадцатого февраля. Ей выпадает возможность проиграть один и тот же день в 7 разных вариантах. Сначала она не верит. Думает, что это дежавю. Потом пытается все исправить только для себя. Но каждый раз после этого она падает во сне... 

Во сне я знаю, что падаю, хотя нет ни верха, ни низа, ни стен, ни потолка, только ощущение безграничной темноты и холода. Я так испугана, что собираюсь закричать, но когда открываю рот, ничего не происходит, и я гадаю, будет ли падение падением, если падать вечно и никогда не достичь дна?
Мне кажется, я буду падать вечно.
Шум прерывает тишину, тихое блеяние становится все громче и громче, словно железная коса рассекает воздух, врезается в меня…
И я просыпаюсь.

С каждым днем Сэм узнает все больше. Видит больше. Люди, которых она раньше не знала, презирала, унижала - становятся очень важными. Очень значимыми. Она меняется. Полностью меняется за семь дней. И даже не смотря на то, что о ее лучшей подруге открылась не слишком лицеприятная правда, она не предает ее, не бросает. Самата совершенно по-новому смотрит на мир и на окружающих. Она начинает ценить то, что не ценила. И в конце-концов понимает, что все должно быть иначе. 

— Слишком поздно, — вздыхает она.
И я отвечаю:
— Никогда не поздно

И просыпаясь в последний, 7 раз, Сэм  решает, что пора. Она прощается со всем тем, что было так дорого. И своими руками создает тот самый идеальный день. Очень важный. Очень яркий. 

Остальное вы узнаете сами.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Летом я проводила здесь целые дни. Лежала и смотрела в небо.
Она переворачивается на спину и тоже устремляет взгляд вверх.
— Спорим, вид с тех пор не изменился?
Все оказывается так просто, что меня разбирает смех. Разумеется, она права.
— Точно. Ничуть не изменился.
Наверное, это секрет. Если когда-нибудь пожелаете вернуться в прошлое, просто поднимите глаза.

Что сказать? Эта книга мне понравилась. Она немного наивная и предсказуемая, но все равно очень светлая. Неидеальные герои очень радуют. Идеальные кажутся немного скучными, но без них невозможно.
Мне сложно писать что-либо об этом романе, все сказано в цитатах. Поэтому просто говорю - читайте и делайте свои выводы.

среда, 7 ноября 2012 г.

Я вот заметила одну вещь... Чем больше ты умеешь, знаешь и можешь, тем страшнее начинать что-то новое.
Смотрю я на новую технику и хочется попробовать. И материалы под рукой. И идей тут же куча, куда можно потом ее применить. А боюсь. Не могу взяться. Складываю в корзиночку и периодически любуюсь с надеждой, что когда-нибудь созрею для всего этого.
Или такой вариант: вижу игрушку. Выкройка к ней есть. Шить хочу давно. Но не могу собраться с силами. А тут вот же все - и интересно, и не слишком затратно, и не очень сложно...Но нет. 
Раньше я очень спокойно относилась ко всему этому. Хотелось сделать - брала и делала. Сейчас я начинаю думать о том, смогу ли я. Прихожу к выводу, что не смогу и даже не пробую. Зря, ой как зря. Потому что надо не бояться, а делать. Но справиться я с собой не могу.

вторник, 6 ноября 2012 г.

                            

А у меня все сериалы кончились. Теперь мне нечем заняться. Приходится рисовать, доставать всех тупыми разговорами и грустить.

Мой рукодельный мир. Флаг.

Этот флаг делался на заказ. А заказал его у меня замечательный юноша по имени Антон. Изначально я решила сделать просто флаг на подставке. Сложно объяснять, что-то типа этого:
Но мне показалось это скучным...И тут я натыкаюсь взглядом на старую фигурку, стоящую у меня на столе и всеми силами изображающую кусочек поля для гольфа. И там был флаг. Я показала все Антону и он согласился,что второй вариант интереснее.  
Для площадки использовались отходы от прочих изделий. Трава была сделана зубочисткой. Раскрашена акрилом. Вся площадка обернута слоем белой пластики. Серебро - контур по стеклу и керамике. Снизу все выкрашено в черный цвет. 
Для флага использовалась шпажка, покрытая белым акрилом, и белая пластика. На пластике - декупаж с обеих сторон. Сверху покрыто лаком. Получилось так, что я сделала недостаточно широкое отверстие. И шпажку пришлось буквально забивать в площадку. Потом я, кстати, этому порадовалась, потому что так она сидела намного крепче.
При перевозке флаг повел себя прекрасно, нигде не сломавшись, не поцарапавшись не смотря на то, что везти его пришлось просто закинув в пакет и в сумку. 
Работа была довольно сложной, но от того очень приятной. Надеюсь, с ней и сейчас все в порядке :3

пятница, 2 ноября 2012 г.

Есть такие люди, без которых начинается синдром отмены. Как только человек пропадает - начинается резкое ухудшение состояние. У меня в жизни было всего 6 таких людей, кажется.
С некоторыми людьми можно запросто поссорится. Назавтра можно помириться, а можно оставить все как есть и прекратить общение. И никому от этого плохо не будет. Можно просто в один момент прекратить всякое общение и никто этого не заметит.
После ухода некоторых появляется сожаление. Но длится оно не долго, как правило.
А есть особый тип людей...Помнится, поссорились мы с одним моим приятелем. Не будем называть имен. Все, конечно, происходило в интернете. Очистили списки друзей друг от друга. Первый день я злилась. Потом я некоторое время не вспоминала об этом. Но через неделю я просто не знала, куда себя деть. Металась и желала только одного - снова поговорить с любимым человеком. А что любимый человек? Ему было все равно. В этом своеобразная прелесть всего этого - страдает только одна сторона. В конце-конов я поборола свою гордость (иногда кажется, что ее совсем у меня и нет) и написала ему. Меня встретили так, словно ничего и не было. Все встало на свои места.
В детстве я терпеть не могла, когда уходила моя лучшая подруга (я для нее, кстати, таковой не являлась). Мы жили в разных концах города и виделись очень редко. А потом она и вовсе переехала в другой город. Первое время я безумно скучала. Мне так не хватало ее...
Но знаете, что самое интересное? Однажды, эти люди становятся ненужными. Я уже забыла, как выглядит моя лучшая подруга из детства и не нуждаюсь в общении с любимым некогда другом. Они выполнили свою роль в моей жизни и тихо растворились. И это классно. Люблю такие постепенные затухания.
Однако не очень хочется думать о том, что еще кто-то может растворится. Пусть это случится само собой.
.