вторник, 30 октября 2012 г.

Намного легче разговаривать с людьми, которые не являются слишком близкими. Они не делают вид, что понимают. Они или действительно понимают, или нет. Они не стараются тебе сказать, что все будет хорошо. Скорее они дадут тебе отрезвляющий подзатыльник и скажут, что сама во всем виновата, потому что не стоит раздувать из мухи слона. Они не будут делать вид, что им интересно слушать. Они будут просто слушать, потому что ты попросила об этом. Они не запомнят этот разговор и не смогут однажды процитировать тебя. Они просто будут рядом тот период времени, который тебе нужен, чтобы успокоиться, а потом уйдут спать.
Такие люди - лучшие собеседники. Они не несут каждый день чушь, которую тебе приходится выслушивать. У вас нет общих друзей, только сплошные общие знакомые, что упрощает разговор, потому что вы оба знаете о ком речь, но собеседник вряд ли испытывает к ним какую-то привязанность. А еще такие люди на месте в нужный момент. Они не заняты просмотром фильма, игрой или еще чем-то подобным. Хотя скорее всего, именно этим они и занимаются вечерами, но они никогда не скажут тебе "извини, у меня тут фильм". А даже если и скажут - ты не почувствуешь обиды. Они ведь не те, от кого ждешь поддержки всегда.
Их терпение безгранично. И спасибо им за это.

понедельник, 29 октября 2012 г.


что тебя мучает и клеймит? прошлые жизни оплачивают твою музыку,
чувствуешь нервное содрогание когда смотришь на того, кого любил
посвящаешь ему строчки, текста, голос, эпатируешь этим публику,
ты сегодня собрал ее посмотреть на то, что так долго в себе хранил

что тебя мучает и клеймит? не пройденные жизненные мини-этапы,
через которые проходит каждый нормальный и пьяный подросток
тебя сводит с ума обилие запахов, ты постоянно ругаешься матом,
презираешь себя и пьешь алкоголь - всё просто, всё очень просто

что мучает тебя и клеймит? коллекция отвратительных свиззл-стиков,
себя можно уничтожать долго, хронически, больно или даже приятно
выгоняешь из себя любовь к первому встречному, тебе не хватает мигов
счастья; и пары людей, что расскажут тебе о тебе коротко и понятно

что тебя мучает и клеймит? драное сердце, больное сердце, тахикардия
ужас, который ты чувствуешь стоя на этой сцене и глядя в неполный зал
читаешь им сказки про нежность, а сам уже год проповедуешь хирургию
которая вырежет всю привязанность и вернет тебе волчий и злой оскал

что тебя мучает и клеймит? только ты сам и твоя испорченная любовь
ты читаешь ее кому-то и этот кто-то давится искренностью и ужасом
дантевский ад приготовил тебе девять - слышишь? - девять кругов
- так что тебя мучает?
- ожидание.
- а клеймит?
- отсутствие нужности.

©Вре Мя

- Почему люди грустят?
- Потому что на душе тяжело. Тяжело, тяжело. А когда на душе тяжело? Когда человека кто-то обидел. А кто может обидеть? Кто-то очень дорогой. А кто бывает дорог человеку? Тот, с кем он счастлив. Нужно грустить по-счастливому, а не по-грустному (ц)
У меня болят глаза. И голова болит. Давно я так много не плакала.
Повод-то пустяковый. Не стоит даже слез. Однако это ужасное чувство, будто при каждом вдохе под ключицы вонзается кинжал, не дает мне покоя.
Обида. Такая жгучая. Такая острая. Я не могу не плакать, эту боль сложно выносить. Я устала.
Мне очень хочется спать. И так же сильно хочется себя добить. Наверное, я все-таки мазохистка. Мне нужно проверять себя на прочность. Знать, сколько выдержу. И это чувство нужно испытать по максимуму. Наверное, именно по этому я упорно лезу в пекло, хотя могла бы дать себе отдохнуть от человека и человеку позволить отдохнуть от меня. Но нет...
Мне очень жаль, что все так. Я не люблю это ужасное чувство. Я не хочу терпеть эту боль. Я не хочу слышать от тебя ничего подобного. Ни от кого из вас.
Но я же явно что-то делаю не так. Только мне никто не хочет объяснять - что. А пока не объяснят - все будет вертеться по кругу. Пора прекращать, что ли. Только как-то надежнее нужно. А то опять прибегу... Черт. 

Важному человеку.

Мы знакомы четыре года, представляешь? Это, на самом деле, довольно много. День, когда я впервые встретила тебя, был одним из лучших в моей жизни. Тогда я повстречала много замечательных людей и ты занял далеко не последнее место.
Я знаю, что ты не помнишь день, когда мы познакомились. И вряд ли помнишь тот, когда я получила свое прозвище. Но я прекрасно их помню. Я вообще помню практически каждый день, когда ты был рядом. Потому что ты дарил эмоции, а это невероятно важно для меня. Ты очень много значишь в моей жизни. Я безумно благодарна человеку, который познакомил нас и случаю, который заставил нас тогда сидеть в том дворе.
Ты очень добрый и отзывчивый, не смотря на всю свою мрачность. Ты нравишься мне в любой роли и я очень беспокоюсь за тебя, когда тебе плохо. Спасибо, что пустил меня в свою жизнь. Думаю, это было нелегко и я до сих пор удивляюсь, почему все так...Наверное, странные понимают друг друга лучше.
Так получилось, что ты стал одним из самых близких. Даже капельку ближе, чем остальные. Потому что знаешь больше чем все они. Потому что понимаешь лучше. Я ценю твою заботу, твое внимание и безграничное терпение.
Пусть мир вокруг тебя станет чуточку светлее. Хотя бы на один тон. И теплее. Хочу, чтобы тебе было уютно. Поменьше раздражающих людей и побольше отличной музыки, милый.
С днем рождения тебя, мой самый любимый Макс (да-да, и здесь без любимой соционики не обойдемся :D)

воскресенье, 28 октября 2012 г.

Я хочу иметь такого человека, рядом с которым я бы могла без зазрения совести разрыдаться и быть уверенной в том, что меня не будут доставать тупыми вопросами и утешениями, а просто обнимут и дадут выплакаться. Мне просто хочется почувствовать это тепло. Такой человек был бы лучшим подарком. Пожалуйста, приди. Ты мне нужен.

пятница, 19 октября 2012 г.


всё уже было, происходило когда-то
не с нашими лицами,
песнями, датами
местами, кредитными картами,
гендерными дефинициями
словом с другими ребятами
со своими амбициями
тогда ещё был пятый
не айфон, а съезд партии
большевиков
она так же сидела за партой,
как ты за столом в Старбаксе
зависнув то ли над «Капиталом» Маркса
то ли в романе Кокто
она так же ломала пальцы
от метафор и интонаций
как ты
простывала в марте, улыбалась нечасто, носила шарфы,
не застёгивала пальто
исходила отмершими клетками день ото дня
она так же как ты прожила без меня

(с) Наталия Бадовская

четверг, 18 октября 2012 г.

Смерть - это страшно.
Я не была знакома с покойным. Вообще о нем ничего не знала до того момента, пока Ксюша не рассказала мне о смерти. Я смотрела на рыдающих людей и мне было абсолютно все равно. Плевать. Грубо, да? Знаю. Но это был не мой человек. Он для меня не существовал. И поэтому я спокойно смеялась вместе с Аней.
Я никогда никого не теряла. Какие-то дальние родственники периодически покидают наш бренный мир, но они такие дальние, что мне все равно были они или нет. Я не могу представить ту боль, которую испытывают люди, потерявшие кого-то. Я даже не могу посочувствовать нормально. Потому что не знаю, какого это. И поверьте, это тоже очень сложно. И я не хочу узнавать, какого вам.
Еще одна вещь...Я считаю, что смерть - это глубоко личная трагедия. И хоровые рыдания сегодня просто выводили из себя. Мне кажется это слишком фальшивым. Конечно, со мной не согласятся. Но я вижу именно так.
А, и еще порадовало, что я была не единственной бесчувственной скотинушкой. Нашлись и похуже. Цинизм - это забавно. 
Вечная память тем, кто нас покинул.

пятница, 12 октября 2012 г.

Странно чувство, когда ты почти уснул, но тут какая-то мысль приходить в голову и сон пропадает. И ты открываешь этот сайт и начинаешь писать.
Сегодня чувствую себя очень странно. Не могу понять, нужны мне эмоции, или мне нужно дать им выход. Я слишком возбуждена, но без причины. Я даже не могу понять, какое у меня настроение. Это странно.
Мне очень хочется оказаться в его объятиях. Просто чтобы та энергия, которая переполняет меня сейчас, улетучилась. Чтоб я успокоилась. Но единственное, что мне остается - зубоскалить или ныть. Можно одновременно. Вроде получается.
Я весь вечер вертела в руках скальпель. Никакого отклика. Значит, все нормально. Я уж боялась, что перестала это контролировать. Это было бы очень печально и мне бы пришлось обратиться за помощью, чего я делать не люблю.
Я хочу сейчас всего-всего и не хочу ничего. Давно я не чувствовала себя так. Я привыкла понимать все, что со мной происходит. Меня пугает такое состояние.

Я пишу какой-то бред, да? Но ради этого бреда я встала с кровати. Просто нужно сказать это все. Это так странно. Все это. Мне хорошо и плохо одновременно. Надо ложиться спать. Это должно пройти. Утром все вернется на круги своя. Тсс...Сумасшествие.

вторник, 9 октября 2012 г.

Как я теперь встаю по утрам. Внутренний диалог:

 - Вставай.
 - Да ни за что!
 - Вставай.
 - Там холодно.
 - Вставай.
 - И темно.
 - Вставай.
 - А может, ну нафиг? Давай спаааать....
 - А ну быстро вставай >_<
 - Ради чего?
 - Ну, в школу же...
 - Ах, да, в школу...В школу надо.
 - Именно. Вставай.
 - Холодно. Не вылезу из под одеяла.
 - Не надо было окно на ночь открывать. Вставай.
 - Никуда не пойду. Буду спать.
 - Угу, ты уже начала повторять прошлый год.
 - Ну и что?
 - Обещала Саше, что не будешь.
 - Да пофиг на обещания. Давай спать!
 - Ну нет. Держи слово хоть иногда! Вставай.
 - Ладно-ладно...Только еще 5 минут, ок?
 - Нет, вставай!
 - Встаю, все == (повторить все раза 2-3)

Снаружи это выглядит так: я сижу на кровати, укутавшись в одеяло и монотонно раскачиваюсь. Смотрится довольно забавно, наверное :D 

понедельник, 8 октября 2012 г.

"Почему ты себя еще не убила?"
Замираю на секунду. Звучит как обвинение. Словно уже давно пора, а я еще не выполнила. Страшно.
Потом задумываюсь. Действительно - почему? Столько суицидальных мыслей, но ни одной попытки. Ни разу. Чего я боюсь? Что меня останавливает? Мне сказали, я обязана знать ответы на эти вопросы.
Кто из нас не думал о суициде? Только честно! Все думали. Все представляли полет с крыши многоэтажки и как проведут лезвием по венам... Но решаются на это единицы. Самые слабые? Или самые сильные? А черт его знает.
Какой способ выбрала бы я? Явно не те, что связаны с болью. Скорей всего, я бы наглоталась таблеток. Или шагнула бы с крыши высотки. Впрочем, вероятность смерти в обоих вариантах - 50/50. Игра. А жаль, хотелось бы чтоб тихо и спокойно...Ну, вы понимаете.
Я боюсь не увидеть того, что будет дальше. А это меня очень интересует. Как я могу пропустить все веселье? Эта первая причина, по которой я все еще не думаю, какие таблетки лучше глотать.
Вторая причина - мама. Не буду комментировать.
И последняя, третья - это же просто глупо! Думать о смерти я могу сколько угодно. Мне действительно интересно, что там дальше. Но проверять это сейчас, да еще и добровольно? Нет, увольте. Мне пока интересно здесь.

вторник, 2 октября 2012 г.

Много сегодня пишу.
Я ненавижу это чувство больше всего. Одиночество. Ненужность...

Прокручиваю у себя в голове дальнейший текст и понимаю, что его может прочитать человек, которому он предназначен. И становится стыдно. Умею открываться для всех и не умею только для одного человека. Очень жаль.

понедельник, 1 октября 2012 г.

У каждого из нас свои трагедии. У кого-то умер близкий человек, а кому-то не купили шоколадку. И не надо фыркать, что эти события и рядом не стояли. Просто каждому свое.
Друг рассказывает мне о том ужасе, что творится у него вокруг и я чувствую, что мои проблемы рядом с его - просто пшик. Но мне от них тоже очень больно. О том, сколько слез за последнюю неделю я пролила из-за всяких мелочей и говорить не стоит.
Вы чувствуете эту боль, правда? Ту ужасную боль в груди, которую нет сил терпеть. Хочется разрыдаться, плюнув на все. Ее чувствуют все. И причины абсолютно разные. А боль одинаковая. И если она одинаковая...Значит и трагедии равнозначны.
А иногда мы ничего не чувствуем. Что-то происходит вокруг, а мы остаемся холодными и безразличными. Какие мы все бессердечные и равнодушные...Плеваться охота, правда? На самом деле, это просто не наши трагедии. Или затишье перед бурей, что тоже бывает.

Я понимаю, что это сумбур. Но мне очень хотелось это сказать. А в последнее время я могу говорить что-то подобное только таким образом, открываясь для всех. Мне почему-то так легче, чем тет-а-тет.

Я люблю это чувство, когда ледяное лезвие прикасается к коже и сердце на секунду замирает. Чувство, похожее на страх.
Мне нравится эта резкая, но легкая и мимолетная боль.
Небольшая царапина. Я никогда не режу сильно. Лишь слегка, чтоб появилась кровь.
Люблю смотреть на этот дивный красный цвет.
Слизываю кровь и откладываю скальпель. Я обожаю вкус собственной крови.
Седьмая полоска. Следы будут проходить несколько месяцев. Ну и что? Их все равно никто не замечает. А если и замечают - не обращают внимания.
Мое маленькое сумасшествие. Я ненавижу людей, которые меня этим заразили. Теперь, когда все прошло, я смотрю на свежую царапину и ругаю себя за глупость и дурость. Но я почему-то никогда не сомневаюсь перед самим порезом.
Многие переболели этим лет так в 13. В 13 я была умницей-разумницей. В 17 я режу себе руку, потому что намного легче терпеть такую боль, чем эмоциональную, которой уже просто слишком много. Истерик все меньше. Тоже неплохо, согласитесь.