суббота, 29 декабря 2012 г.

Ребят, я только что закончила читать "Множественные умы Билли Миллигана" Дэниела Киза.
Могу сказать только одно - читайте! Но перед этим ознакомитесь с его историей.

пятница, 28 декабря 2012 г.

 Статья найдена здесь. Мои комментарии - в скобках. Все субъективно.
Если пройтись по всем ссылочкам, то статья приобретает еще более тупой вид :3 Но я на них не обращаю внимания. Так что...

Есенин (ИЭИ) Лирик
ТИМно: небыдло, омега, СПГС, ОЯШ, ГК, ТП, ТКП, ОБВМ, хипстер, пейсатель, DJ
Дихотомии Юнга: этик, интуит, интроверт, иррационал
Признаки Рейнина: динамик, позитивист, квестим, тактик, эмотивист, результатер, уступчивый, предусмотрительный, решительный, весёлый, аристократ
Темперамент: Восприимчиво-адаптивный (Меланхолик)
Alignment: Chaotic Neutral
Образец, эталон ТП в вакууме.(Ну спасибо, ребят :D) Безответственные и неловкие твари.(Не поспоришь же) А ещё они всегда куда-то спешат, и при этом постоянно опаздывают.(Неверно. Не опаздываю даже тогда, когда хочу опоздать. Да и не спешу никуда) Поскольку у «Есенина» всё валится из рук, наверное, единственный способ получения ПРОФИТа для них — сочинение стихов и песен или актёрство.(Какие банальные стереотипы. Немногие Есенины пишут стихи. А если пишут, то плохие. Этот талант нашего "отца" не досталась всем представителям) Но часто они и это хорошо делать не могут.(Вот именно об этом я и говорю) При этом «Есенины» очень любят присвоить себе звание героя, борца за гуманизм и справедливость.(Угу. Но только присвоить)Вообще, среди героев процент «Есениных» и «Гамлетов» колеблется в районе 95%. ("Героев" надо было взять в кавычки)Тащемто, «Есенины» считаются энергетическими вампирами. Казалось бы, бред, НО! При общении «Есенины» очень часто попросту грузят фактами, причём без видимой связи между ними, что сильно утомляет почти любого логика.(Вампиры мы, вампиры. Энергетические, эмоциональные и кровь пьем. Серьезно) По сути — нежные и романтичные люди, что, правда, не мешает им быть коварными сволочами по жизни.(Кто "нежные и романтичные"? о.о Да у нас Бальзак должен циничности учиться, а Максим жестокости :D А вообще, да. Мы такие положительные-положительные. Со "сволочами коварными" не спорю. Льстит) Вконтакте полно групп по соционике, на 95% состоящих из девушек-Есениных.(Подтверждаю!)
Интегральный тип Ирландии.
Бочка мёда: Творческие личности же! И часто притом ещё и эрудированные. К тому же, душевные люди, если кому надо.(Ух, красота какая. Да будет так)
Ложка дёгтя: Есенинки — эталон желанной женщины в нашей, российской, культуре. Розовые сопли, хроническая безответственность и нерешительность!(Как хорошо, что нас видят именно такими **) Короче, Всё за них делают Жуки.(Если есть кого эксплуатировать, то зачем напрягаться?) Что касается парней, то Есениных, попавших в армию, остаётся только пожалеть.(А тут уж от многих факторов зависит...) Вообще наименее приспособленный после Достоевского к реальной жизни ТИМ. (Пожалуй)

 В общем, это же Лурк) Что с него возьмешь?

Я нашла себе новое развлечение! :D Теперь я буду комментировать всякие статьи об Есенинах. Конечно, только субъективно. Хыхыхы...

четверг, 27 декабря 2012 г.

Грущу, слушаю Фрэнки, сочувствую Кобейну, думаю о самоубийстве, плету ловец, проклинаю людей. Типичный вечер.
нет конца у дороги: так древний мудрец учил.
чтобы просто уйти, есть без счета путей на свете,
только раз не ушел, а остался и приручил,
значит, ты навсегда, ты навеки теперь в ответе.

ночью звезды в пустыне становятся так близки,
что попросишь — услышат, и даже исполнить могут.
и змея, проползая, свернула себе в пески,
и в колодце была не вода, а клубничный йогурт.

принц смеялся, бросая на землю измятый лист;
ну, кому нужна роза, ошейник, барашек, ящик,
если рядом есть теплый и пахнущий солнцем Лис,
приручённый и верный, ушастый и
настоящий...

говорят, в наше время дружба – легенд удел,
да и преданный друг, говорят, может только сниться.
но я видел: когда в поле мальчик один сидел,
рядом хвост то и дело выглядывал из пшеницы.

(с) Kladbische

вторник, 25 декабря 2012 г.


У меня очень странное понимание дружбы, наверное.
"Или мы дружим полноценно, или иди на хуй"
Я не могу даже общаться нормально с людьми, которых не считаю друзьями. То есть, до определенного момента я поддерживаю отношение с ними, но потом понимаю, что ничего не светит и забиваю.
Что такое полноценное дружба? Это сложно. У меня очень романтичные представления о ней. Начиталась книг, наверное)
Во-первых, это поддержка. Всегда. Каким бы занятым, уставшим и мертвым ты не был. Я стараюсь изо всех сил что-то делать для своих друзей. Не всегда получается. Иногда моя ирония не позволяет мне отнестись серьезно к проблеме.
Во-вторых, это взаимная честность. Я хочу знать о том, что происходит в жизни моего друга. Хочу знать, где он был и как там. Я люблю делиться происходящим и хочу, чтобы мне отвечали взаимностью. Так же я хочу знать, что не нравится моему другу во мне. Конкретно. Намеков я не пойму. Но если сказать правду - постараюсь исправиться. 
В-третьих, время. Дружба на расстоянии невозможно. Проверено годами. Нужно видеться. Гулять, ходить в гости. Я так же не могу без прикосновений. Я обязательно должна чувствовать тепло, исходящее от другого человека. Наверное, это странно.
В-четвертых, разговор. Когда можешь говорить - говори. Мне вообще жизненно необходим диалог. Поэтому я бываю навязчивой. Иногда я вижу, что человек не хочет говорить. Но при этом он все же старается что-то мне ответить. Хочется и отстать и продолжать говорить до тех пор, пока мне все-таки не скажут, что я нежелательный собеседник. У меня вообще правило: не хочешь - скажи. Так меньше проблем.
И главное. Дружба не может зависеть от настроения. Нельзя сегодня сделать больно, а завтра поделиться конфеткой. Ладно, если больно сделал не специально. Но если делал осознавая...В общем, понятно.
У меня два хороших друга. Я бы назвала их лучшими. Есть еще один человек, который дорог мне, но в последнее время мы мало общаемся, что меня печалит. Но это не отменяет того, что мы друзья.
Вот так. Всего трое. Но проверенные годами.

Хотите совет бесплатный? Скажу, даже если не хотите:
Никогда не дочитывайте книгу, которая не пошла у вас после первых 10 страниц!
Возможно, сначала вам покажется, что все отлично. Книга оказалась классной. Но поверьте, через полгода вы не вспомните важных подробностей, а через год забудете основной сюжет. Вот лично я уже сейчас не помню ничего из книги, которую прочла месяц назад. Забыла сделать о ней запись в блог и все, прощай книга. И так с каждой книгой, которая была прочитана под влиянием правила "нужно дочитывать до конца". Не нужно. Только время потеряете.
А, кстати, прочитанная книга называлась "Вафельное сердце". Ни о чем. 

понедельник, 24 декабря 2012 г.

У меня определенно что-то с ощущениями. Кажется, что с человеком что-то не так, а он уверяет тебя, что все нормально. Я упорно вглядываюсь в слова и ощущаю ненормальность, но все у всех в порядке. Пора лечиться == Паранойя.
Люблю оглядывать стол после уборки. Все так чисто, все на своих местах. Работать сразу хочется начать. Но как только я вливаюсь в творческий процесс - все. Прощай порядок :D Надо чаще убираться, определенно.
Сняла с двери шкафа листочки с цитатами. Все таки так намного лучше, чем в электронном варианте. У Ани полетел андроид и теперь все наши дорогие цитаты, которые мы собирали несколько месяцев - улетели в мусорку.
Написала список дел. Ух, все их можно закончить через несколько часов, а я уже месяц не могу взяться за выполнение. Меня нужно заставлять т.т Но ни у кого не хватает авторитета. Такая жалость.
Я все еще думаю об этом. Мне всегда надо время, чтоб отойти...Я не могу понять, что случилось. Потому что я уверена, что искренность была. Не во всем, может...Не умеют люди так играть. Не умеют. 
Новый год все ближе. Боюсь остаться одна.

пятница, 21 декабря 2012 г.

О, знакомое всем чувство - дикое желание спать. Утро встречает меня не слишком радушно, но вставать надо. Мы с Аней сегодня собрались посетить все уроки.
Перекладываю вещи из сумки в сумку. Это всегда немного раздражает. Забываю книгу, телефон, кошелек. Зачем-то беру ключи и общую тетрадь. Сегодня даже накрасилась. Зачем - непонятно. Глаза начинают болеть и хочется все смыть к чертям, но уже нужно выходить.
Аня опять опаздывает. 14:3...Один раз, мы с ней поссорились по этой причине. Она тогда заикнулась, что я тоже часто опаздываю. С тех пор я считаю. У нее 14. У меня 3. При этом я не считаю дни, когда мы приходим одновременно или когда я прихожу чуть раньше. Отец, который провожал Сашу до музыкалки, удивленно смотрит на меня, стоящую у Продалита, и желает хорошего дня. Да будет так!
Как всегда за 5 минут до начала урока. Проходим по школе. Я ищу взглядом всех знакомых, отмечая их присутствие/отсутствие. Я всегда так делаю. Привычка. Смысл объяснить не могу.
На алгебре разбираем 1 вариант прошедшего недавно пробника. Все задания элементарны. Но незнание всяких формул и значений сильно тормозит. Придется учить.
На перемене приходится выпить таблетку. Больно. Нужно идти к врачу, но что-то я не горю желанием. Пусть пока так будет. Обнимаем Игоря, с которым не успели поздороваться перед алгеброй. После этого нашего друга толкает его одноклассник и мы решаем, что тот просто ревнует Игорешу к нам. За нами весит расписание и я узнаю, что не будет французского. Это неимоверно радует. Но мне придется ждать Аню, потому что мы решили идти к Вите.
На второй алгебре продолжаем разбор. Не успеваем до конца урока. А жаль. Там как раз самое интересное должно было начаться. Мне даже иногда нравится алгебра, надо же. Все таки, очень многое зависит от учителя.
На перемене все решают куда пойти, ибо французского не будет. Я говорю, что нужно идти на информатику, потому что расписание изменено. Меня никто не слышит и приходится повторить. Настя в довольно грубой форме вопрошает: "А пустят ли нас туда?!" - и мне хочется убить всех тупиц, которые не хотят меня слушать. Нас пускают, естественно. Правда, англичане идут с нами, но им таки доходчиво объясняют, что все немножко изменилось. Пока есть время погулять, я брожу по школе. Говорю с Сережей. Он меня удивляет немного. Ребенок такой.
Последний урок информатики в этом полугодии. У нас забирают тетради для классных работ и выдают контрольные, которые мы пропустили. Не пишут их только Таня и Оксана. Я же понимаю, что ничего не понимаю и понаставив ответы наугад - сдаю. Все оставшееся время пытаюсь писать что-то о соционике. Точнее, просто строчу все, что придет в голову. Потом эти листочки, конечно, выбросятся.
На перемене советую Ане не ходить на урок, но та полна решимости. Что ж, пускай. Уверена в ее способности списывать. Пока Яна и Аня готовятся к уроку, я снова прохожу по школе. Делаю комплимент Катеньке. Кстати, совершенно забыла что у Трухановой день рождение. Вспомнила, когда домой пришла. Поговорив с французами и убедившись, что на труды они не идут, пошла на информатику. Учитель пускает меня в класс вместе с другой группой. Снова сажусь за свои писульки.
Пока 4 человека, присутствующие на уроке пишут контрольную, Ольга Владимировна подзывает меня и показывает мне неутешительные оценки. За задачи 2, за тест 3, за ведение тетради 4. Черт, могла бы и простить мне отсутствие одной темы и недочет в домашней. Ну да ладно. Получаю еще один тест. Пишу его за пять минут и мне ставят 5-. Одна ошибка. Чертовы формулировки заданий, они мне никогда не нравились. Ну да ладно. За полугодие 4. Впервые не расстраиваюсь, потому что оценка не за мнимые пропуски, а по существу. Рассматриваю тетрадь для домашних работ по алгебре. Уж кто-то не прощает ошибок...В одном из ответов написала 9 вместо 8 и забыла где-то написать Х. Вот что значит делать работу ночью. Оценка 4. Нееет, мне никогда не получит 5 по алгебре...
Идем с Аней на труды. Точнее, идем просто поздороваться с Ириной Павловной и поздравить ее с выздоровлением. Она рада нас видеть и дает кучу наставлений о том когда и зачем надо принести свои работы. На этом наш учебный день заканчивается. Вот так. Даже когда мы хотим идти на все уроки - их попросту нет.
Нужно дойти до магазина и взять что-нибудь вкусненькое, прежде чем идти к Вите. У Ани нет денег и на полпути я вспоминаю, что тоже забыла кошелек. Пришлось идти так.
У Вити дома спит брат и мы стараемся не шуметь, когда пьем чай. Но это же мы. Едим шоколад и конфеты. Все как всегда. Я привыкла к такому уюту.
Сначала хотим смотреть фильм, но потом передумываем и просто маемся дурью Слушаем музыку. Я ложусь и закрываю глаза. Так я воспринимаю лучше. Так приятнее...Попались две недурственные. Прошу скинуть.
Сажусь за комп. Включаю им Фрэнки. Аня рисует, Витя лежит. Потом гадаем по книге. Когда забираю ее себе и бездумно открываю, на глаза попадается фраза: «За грехи свои надо расплачиваться». Усмехаюсь. Ну точно.
Просматриваю Ярмарку Мастеров. Любуюсь куклами. Наслаждаюсь.
Аня как-то странно реагирует на меня в последнее время. То, что я делаю постоянно, кажется ей странным и она реагирует очень резко. Сегодня с ней устраиваем шуточную потасовку. Я почти не сопротивляюсь, когда она пытается меня уронить. Это забавно. Смеемся. Витя смотрит на нас и улыбается.
Скучно. Идем домой. Видимо, слишком сильно хочется спать. Иду с закрытыми глазами. Солнце выглянуло. Так классно. Договариваемся, что завтра пойдем на каток, если не будет сильно холодно.
Спать. Прекрасно. Люблю дневной сон. Только вставать потом не хочется. Но встала. Ради чего - непонятно. Сижу, пишу этот текст, переписываюсь с новым знакомым и думаю, как бы наказать того, кто не отвечает на мои сообщения, читая их...
Все, запал прошел. Больше не хочу писать.

воскресенье, 16 декабря 2012 г.

Знаете, в чем преимущество людей, которые умеют писать? Они могут подарить человеку звездопад и радугу.

суббота, 15 декабря 2012 г.

Хочу взять коробку и сложить туда всех людей, которые мне дороги. Как кукол. Накрыть крышкой и перевязать лентой. Чтоб не сбежали. Эгоистичное такое желание.

пятница, 14 декабря 2012 г.

Мой рукодельный мир. Дракон.

Мой любимый дракон) Учитель труда потребовал сделать что-то на выставку и я сделала. Ни капли старания, все на "отвали".
Нашла в интернете фотографию игрушки. Полюбовалась на нее. Решила, что подойдет и начала работать.
Первым делом смешала нужные цвета. Пластику взяла "Цветик". Это такая позорненькая, детская. При запекании меняет цвет, ведет себя плохо. Но я и до этого с ней работала, так что сложностей не возникло.
Высота дракончика - около 6 см. Весь из пластики, никакой основы внутри. Мне было лень, да и девать пластику было все равно некуда. Изделие получилось тяжеловатым.
Очень хрупкими оказались крылья. Одно сломалось после запекания, пришлось подклеивать. На "момент"...Господи, мне честно стыдно :D
Не знаю, в чем причина, но после запекания дракон покрылся белым налетом. Это было внезапно. Лак это скрыл, но не полностью. Внимание! Изделие покрыто лаком для ногтей == Ужас.
Отшлифовав, покрыв лаком и дав этому чудовище имя - я успокоилась. Зовут его, кстати, Шурик) 
Отнесла в школу и забыла о нем. Знала, что с выставки он не вернется. Сломают по дороге, точно.
Выставка прошла, мы с Аней пришли забирать свои работы, но тут оказывается, что моя не вернется, ибо ее украли еще до начала выставки. Но организаторы пообещали передать мне пластику, чтобы хоть как-то возместить ущерб. Я посмеялась и забыла. Какого же было мое удивление, когда ко мне приехало это:
Детская паста для моделирования. Очень легкая, не тонет. Зеленого цвета. Кстати, работать с ней было довольно приятно. Мягкая на ощупь, отталкивает грязь. Приятная очень, в общем.
А, кстати. Чуть позже мне прислали еще и это:
Я даже не сразу поняла, к чему это. Ну да пусть будет.
Мдаа, повеселилась я с этим драконом. Вечная ему память :D

четверг, 13 декабря 2012 г.


знаешь, там, далеко отсюда, во вселенной иного сорта,
длится битва, скользят ботинки на покатых седых камнях.
там - мечи, пистолеты, искры, кто-то - в ржавом плаще потертом,
я не знаю его, но знаю - он сражается за меня.

лязг металла, сверканье лезвий... это глупо, и в чем-то странно,
может, просто извечный принцип "что придумаешь, то твое".
но когда я кусаю губы и сжимаюсь в углу дивана,
он лишь крепче клинок хватает. и встает. и опять встает.

облака закрывают небо. кто ведущий, а кто ведомый?
под ногами хрустят осколки по бесцветной сухой траве,
но когда я стираю слезы, и встаю, выхожу из дома -
там, за гранью миров и истин, глухо рявкает револьвер.

я не помню лицо и имя - знаю взгляд и манеру драться,
тот упрямый напор в атаке, выпад слева - неудержим.
здесь - идет к перелому лето, созревают стручки акаций,
если он продолжает биться, то и я - постараюсь жить.

то, что прячется в нашем сердце, крепче тела, прочнее стали,
по разлитой воде не плачут, по утерянным не скорбят.
и, каким бы ты ни был завтра - одиноким, больным, уставшим,
не сдавайся - пока есть кто-то, кто сражается за тебя.

(с) Wolfox
Люди постоянно дают какие-то обещания.
"Я буду рядом".
"Я буду тебя защищать".
"Я останусь с тобой".
"Я приду".
"Я сделаю это".
"Я больше так не буду".
Они не остаются, не приходят и не делают. Обещания давать очень легко, знаю. Но когда вы своими обещаниями даете надежду - постарайтесь их сдержать. Никто не говорил вам, что человек больше не нуждается в этом. Никто не освобождал вас.
А, и еще...Некоторые очень забавно рассуждают. "Предавали меня - предам я". Порочный круг, милые. Будьте людьми. Это ценно.

понедельник, 10 декабря 2012 г.

мы выросли в детей с огромными глазами,
мы вышли из пустыни на площадь Этуаль.
за нами не придут, но проследят за нами,
постукивая тростью об асфальт.

отдав на растерзанье декабрю
соль на губах и смуглые запястья,
мы вышли в снег: изысканный аллюр
на тонком зимнем алебастре
сменился танцем, вьюгой, дракой.
мы выходили в те места,
которых нет на схемах, картах,
их неизвестны адреса.

мы выросли в детей - охотника и жертву,
мы вышли из пустыни в предсмертную эпоху.
за нами не придут. на тридцати монетах
портреты наши в профиль.
(с) Тори Ром

среда, 5 декабря 2012 г.

Сижу, пью кислющий морс, читаю приятные и светлые рассказики, периодически смотрю в окно и чувствую себя хорошо. Такие вечера мне нравятся.
Читаю фанфик про Есенина и Жукова и чуть не плачу. Потому что ситуация знакомая, только вот у меня Жукова нет. Несправедливо.

воскресенье, 2 декабря 2012 г.


я коллекционирую каждый свой страх потерь –
их так много скопилось,
что можно разжечь
и греться.

почему каждый раз, выходя за дверь,
люди забывают уйти
из сердца?

суббота, 1 декабря 2012 г.

"P.S. Я люблю тебя" Сесилия Ахерн

Черт. Надо было написать о книге сразу же, как только дочитала. И почему я всегда откладываю все на потом? Теперь даже не знаю, что писать...
Книга меня приятно удивила. Я с большой осторожностью отнеслась к ней поначалу из-за ужасной популярности. Но ей есть из-за чего быть популярной. Трогательная, печальная, светлая.
Как давно я не читала ничего похожего. Ничего особенного - будни отдельно взятой женщины, которая отличается от остальных только тем, что недавно потеряла своего мужа. Мужчину, который был для нее всем миром. Правило "двух половинок" работает только в книгах, к сожалению...Ну да не об этом речь.
Представляете весь тот ужас и горе, которое свалилось на нее? Весь ее мир рухнул. У нее не осталось ничего. Мать будет ее звонком каждое утро, чтобы убедиться, что дочь смогла пережить очередную ночь. Тяжело. И я, читая книгу, чувствую отголосок этой тяжести.
Наверное, именно это меня и задело. То, что я чувствовала, читая эту книгу. Не раз у меня появлялись слезы на глазах. Я люблю произведения, которые заставляют меня ощущать. И эта книга справилась с этим достойно. Роман девичий, конечно. Я вообще в последнее время только такое и читаю.
Понравился язык перевода, хотя некоторые говорят, что это не самый лучший. Любопытными были герои. Такие обычные-необычные. Безумно понравилась идея списка. Думаю, эта книга хорошо смотрелась бы у меня в шкафу. Я еще подумаю об этом.

Она раскрыла конверт и достала последнюю записку.
"Не бойся снова полюбить. Открой свое сердце и иди туда, куда оно зовет тебя… И помни – целься в Луну…
P.S. Я всегда буду любить тебя…"


Ох, как я люблю такие дни...
Ты просыпаешься утром и знаешь, что никуда не надо идти. Поэтому валяешься в кровати до обеда, мечтая, размышляя, думая. Потом встаешь и все как всегда - умыться, завтрак, компьютер...Но сегодня все совершенно иначе. Мыло так вкусно пахнет и зубная паста просто чудесная, а полотенце - мягкое. Бабушка приготовила пирог, в котором очень много лука, но это ни капли не бесит, потому что его можно спокойно оттуда вытащить, как в детстве. А со вчерашнего дня остался еще и кусочек торта. Включаешь ноут, а там тебя ждет чудесная музыка. В твиттере нет пессимистичных записей, а вся лента искрится зимними картинками и надеждой на чудо этой зимой. Зима пришла! По погоде она пришла еще в октябре, но календарь можно перевернуть только сейчас. Декабрь. Ох, как я люблю декабрь...Ожидание праздника намного лучше самого праздника. В комнате прохладно, за окном - снег и холод, а ты сидишь и пьешь вкусный чай.
Хорошо. Сейчас все хорошо. Мне нравится это состояние. Я не знаю, откуда оно. Возможно, это какое-то интуитивное понимание того, что кончилась ужасная осень, что наступила зима, что...Да к черту. Я не хочу думать. Мне просто хорошо сейчас. Все так, как должно быть. Спасибо.

просыпаешься только когда заболит спина.
можешь спать двое суток, а можешь и целых пять.
устаешь от людей. Выгоняешь всех. И сидишь одна.
а потом устаешь от себя и по новой ложишься спать.

и во сне видишь белый-белый квадрат окна
и как будто бы греешь стекло ладонью и лбом.
и сквозь сон понимаешь: случилось, пришла зима
и накрыла всё, что хотели спрятать, толстенным льдом.

(с) Джу

пятница, 30 ноября 2012 г.


ты не врач, чтоб давать мне клятвы про «вреди» или «не вреди»,
потому просто дай мне руку и вперед за собой веди.
Не сходи с моей рифмы, строчки, с моих писем и плей-листов,
я пыталась поставить точку, только точек уже за сто.

ты — причина курить и злиться, ждать и думать, что я скажу,
как ищу тебя в разных лицах и, как правило, нахожу
возле стоек и сцен концертных. И вокруг происходит звон.
ты мне смысл. и ты бесценен.
ты мне линия
сквозь ладонь.

(с) Сидхётт

понедельник, 26 ноября 2012 г.


надо бы встретить такого человека, который будет бояться меня потерять
Я просыпаюсь. День. Смотрю на часы, оглядываю комнату, прислушиваюсь к звукам из кухни и зала. Думаю, чем бы заняться таким чудесным днем, раз уж я выспалась. И понимаю, что заняться мне нечем. И вообще я зря просыпалась. Рассудив таким образом, я накрываюсь одеялом и снова засыпаю. И так до тех пор, пока что-то важное не поднимет меня с кровати.
С каждым днем мне все труднее просыпаться. Я люблю дни, когда есть ради чего вставать - школа, прогулка, поездка куда-то. Дни, которые несут в себе какой-то смысл. И терпеть не могу выходные, в которые я ничем не занята.
У меня нет причин просыпаться. Меня нигде никто не ждет, мне нечего делать. Я проживаю бездумно день за днем. Мне хочется творить, жить, но что-то не очень получается. Я просто стараюсь как можно больше спать.
Ночью, в тишине, я хотя бы могу думать. Обычно это до добра не доводит и все заканчивается вселенской грустью, но так я хотя бы не провожу время совсем уж праздно. Еще читать ночью люблю. Днем не получается, не могу окунуться в книгу полностью.
Мне не хочется просыпаться. Вообще. В моих снах намного интереснее. Там есть люди, там так много событий. Все, что я не могу получить здесь - я легко получаю там. И мне это нравится. Иногда, ради сна, я пропускаю школу. Одна из тех немногочисленных ниточек, которая держит меня в реальности рвется и мне становится плевать. Я просто хочу спать.
Зимой всегда такое состояние. Летом мне легче жить. Много ярких красок, тепло. Можно выйти на улицу в 6 утра, вернутся поздно вечером и быть счастливой. Можно читать сидя на улице, можно людей любить. Зимой не получается. Не люблю зиму. У меня болит голова и мне постоянно холодно и грустно. Мне нужно тепло. Или теплые люди. Хочу быть нужной. Всякие глупости в голову лезут, бред несу. Сложно со мной, когда я такая. Хотя...со мной вообще не просто.
Я спать пойду. А вам - удачного дня.



воскресенье, 25 ноября 2012 г.

Очень сильно болит голова. Давление в порядке, причин нет. Из-за этой боли не могу адекватно мыслить. Ничего не запоминаю. Не соображаю. Сложно.

Мне хреново. Правда. Давно. И с каждым днем мне все хуже. Раньше все решалось довольно просто - прорыдалась и успокоилась. Сейчас я даже плакать не могу. Точнее, минуту и успокаиваюсь. Через пять минут опять слезы на глазах.

Я смотрю на окружающих и мне хочется сделать им больно. Потому что счастливые. А мне плохо. Пусть им тоже будет плохо, иначе не честно. Чувствую себя капризным эгоистичным ребенком.

Я, видимо недостойна лучшего, если единственное близкое мне существо - набитый синтепоном медведь. Серьезно, Эдвард уже много лет рядом и ни разу не сказа "мне все равно".

Я хочу быть смертельно больной.

Я хочу решиться на самоубийство. Но никогда не решусь. По крайней мере, пока рядом мама. Я не хочу ее расстраивать.

Если бы мне сказали о смерти друга, первая моя реакция была бы: "Классно!". Серьезно. А если бы сказали о самоубийстве: "Идиот! Жаль, меня рядом не было. Я бы посмотрела". Потом бы я, конечно долго ныла и прочее, но...

Хотя о чем это я? Я несколько лет назад потеряла единственного друга. Так что не о ком так говорить.

Меня ничего не радует. Абсолютно.

Я хочу выпить. Или покурить.

Я медленно умираю. Но как-то слишком медленно.

Я не хочу, чтоб это кто-то читал. Но бложик все равно читают только два человека, так что плевать, пусть видят.


среда, 21 ноября 2012 г.


научиться вставать раньше. зеркалам улыбаться чаще.
и все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
и самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,
и заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,
и довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.
не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.
наконец-то расставить точки. навсегда. не тревожить душу.

научиться ценить время, не опаздывая на встречи.
проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.
возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать,
и, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить…

и, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.
жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.
о сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,
и с улыбкой встречать осень. и казаться совсем взрослой…

научиться вставать раньше. научиться дышать чаще.
и по-новому жить дальше. понимая, что вот – счастье…

(с) Вера Сухомлин

понедельник, 19 ноября 2012 г.

Ситуация:
Человек говорит тебе: не режь себя или я перестану быть рядом.
Ты слушаешься.
И в конце концов ты режешь себя потому что он перестал быть рядом.

Вот такая вот горькая ирония. Резать себя не было желания, не было потребности. Мне не хотелось боли, я от нее отвыкла. Мне просто захотелось ускорить процесс. Всегда любила некую резкость. А еще мне хотелось почувствовать какое-то морально удовлетворение. Чувствую только легкую грусть.
Не люблю людей, которые приходят в мою жизнь и заставляют меня меняться. И...чего уж там, я вообще не люблю людей. Приятных снов.

воскресенье, 18 ноября 2012 г.

немного в жизни есть таких людей,
кому доверить можно свою душу,
кто с каждым днём надежней и родней
и с каждым годом все сильнее нужен.
немного тех, с кем можно быть собой
до жеста, до движения, до взгляда,
с кем каждый вдох уверенно-простой,
лишь оттого, что этот кто-то рядом.
немного рук, что тянутся в беде
и предложить готовы свою помощь,
немного тех, кто помнит о тебе
и днем, и утром, и в немую полночь.
и как редки те люди, кто отдаст
последнее, чтоб только друг не плакал,
но вот таким Господь за всё воздаст
когда-нибудь внезапно и с размахом.

пятница, 16 ноября 2012 г.

Оглянитесь вокруг. Много людей? Много. А есть те, которые нужны? Которые небезразличны? Ради которых в огонь и воду? К которым по первому требованию прилетишь и рядом будешь? Есть, конечно. И не надо мне врать.
Это лучшие люди в вашей жизни. Возможно, это родители. Или брат/сестра. Может, друзья. В любом случае, вам не плевать. И это здорово. Я честно завидую тем самым людям.
Рядом со мной нет такого человека, которому было бы не похуй. Нет человека, на которого бы я могла рассчитывать и которому могла бы доверять. Мне каждый раз кажется, что вот он - тот самый. Но нет. Никогда. У них всегда есть кто-то ближе, кто-то дороже. И это абсолютно верно и правильно. Только мне некуда деться. И после всех слов о том, что "нужна, дорога" и прочее, особенно больно снова биться в толстое стекло. А как сильно бьет фраза "мне плевать", после "мне не все равно"...Ух.
Необходимо дорожить людьми, которым не плевать. И никогда не верить словам.


Я не знаю, как здесь можно создать скрытое сообщение. И можно ли о.о Черт. Мне нужно поговорить с собой.

суббота, 10 ноября 2012 г.

"Тринадцатая сказка" Диана Сеттерфилд

Кстати, я пропустила несколько книг, которые прочла до последних двух. Мне о них пока нечего написать. Возможно, вернусь к ним позже.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прочитала я роман за несколько часов. Примерно на середине мне пришлось прерваться, потому что электронная книга разрядилась, но я ничуть не пожалела об этом, потому что после такой сказки мне приснился воистину сказочный сон.
Читала я ночью и мне было как-то не по себе. Как будто в комнате незримо присутствовал кто-то, кроме меня и сестры. Возможно на меня так подействовали главные герои - близнецы. У меня вообще особое отношение к близнецам. Я когда-то слишком много читала разных историй об их удивительной связи.
Знаете, невероятно интересно читать книгу, в которой одну из ведущих ролей играют...книги. Они как нотный стан для всего произведения. Этакая красная нить.
Очень бы хотелось найти еще что-то подобное. Книга волшебная. То, что мне давно требовалось. 

«Мисс Винтер, скажите мне правду»

Правда - это сложно. Особенно правда неприглядная, острая и грязная. Правда, которую хочется скрыть. Вида Винтер живет, скрывая правду всю жизнь. Но ее время на исходе и она понимает, что пора. Пора кому-то поведать то, что было спрятано в самых потаенных уголках памяти.


— Вернитесь! — звала она. — Я хочу рассказать вам историю, чудесную историю!
Я не замедлила шаг.
— Это история о доме с привидениями…
Я добралась до выхода из комнаты. Мои пальцы сомкнулись на дверной ручке.
— Это история о старинных книгах…
Я открыла дверь и уже собралась переступить порог, когда голосом, неожиданно охрипшим и как будто испуганным, она выкрикнула слова, заставившие меня замереть на месте.
— Это история о близнецах…
Когда эхо этих слов погасло под сводами комнаты, я не выдержала, обернулась и увидела ее затылок и дрожащие руки, когда она подносила их к своему лицу.

Биограф, вызванный мисс Винтер был непрофессионалом. Молодая женщина, владелица букинистического магазина, которая просто иногда пишет очерки о жизни давно умерших людей. И Маргарет, а именно так звали этого биографа, не собиралась писать эту биографию. Но Вида Винтер смогла заинтересовать ее. Заставила остановиться и выслушать свою историю. И на протяжении долгих дней Маргарет Ли записывала историю о доме с приведениями, о старинных книгах и о близнецах. Знаменитейшая писательница и лгунья наконец-то говорила правду. Стоя у самого края, она дала возможность появиться призраку рыжей девочки и рассказать все. 

«Вы верите в привидения? — спросила она. — Я хочу рассказать вам историю о привидении».
А я ей ответила: «В другой раз».
И все же она рассказала мне именно историю о привидении.
Давным-давно жили-были две девочки…

Правда мисс Винтер объединила много людей. Давно забытые были найдены. История была рассказана. Люди, которым нужна была правда - узнали ее. А рукопись Маргарет осталась рукописью... 

Девочка выловила из воздуха невидимый предмет и поместила его на раскрытую ладошку правой руки, а затем левой рукой показала, как открывает книгу. Обведя взглядом присутствующих и убедившись, что они готовы слушать, она заглянула в воображаемую книгу и начала:
— Давным-давно жили-были…

четверг, 8 ноября 2012 г.

"Прежде чем я упаду" Лорен Оливер

— Если бы вам пришлось переживать один день снова и снова, какой бы день вы выбрали?

Я прочитала эту книгу довольно быстро. Мне потребовалась всего одна ночь и парочка часов после. Книгу посоветовала Рената. Обычно я редко читаю то, что советуют, но вкусу Рен почему-то верю. Так какой бы день выбрали вы?

Однажды мы с Линдси смотрели старый фильм. Главный герой рассуждал о том, как печально, что когда ты занимаешься сексом в последний раз, тебе неизвестно, что он последний. Конечно, в эксперты я не гожусь, поскольку у меня и первого-то раза не было, но, полагаю, это верно для большинства вещей на свете: последнего поцелуя, последнего смеха, последней чашки кофе, последнего заката, последнего раза, когда пробегаешь под дождевальной установкой, или лижешь мороженое, или ловишь языком снежинку. Тебе просто неизвестно.
Но по-моему, это даже хорошо, потому что иначе ты не в силах отпустить. Когда известно — это все равно как если бы тебе приказали спрыгнуть с обрыва. Хочется одного: упасть на четвереньки и целовать землю, нюхать ее, цепляться за нее.
Наверное, все расставания подобны прыжку с обрыва. Самое сложное — решиться. Как только окажешься в воздухе, тебе придется отпустить.

Представьте, что сегодня - ваш последний день. И все, что вы сделали - вы сделали в последний раз. Не слишком впечатляет, правда? Как бы хотелось, чтоб последний твой день был самым-самым...Чтоб хотя бы в последний день можно было решиться и все исправить. Но мы просто не знаем. 

Возможно, в конце концов, и у меня есть шанс. Возможно, я должна измениться.

Однако Сэм выдалась возможность все изменить. Так получилось, что Сэм умерла. Но застряла в том дне, который стал для нее последним. На протяжении 7 дней она просыпается утром двенадцатого февраля. Ей выпадает возможность проиграть один и тот же день в 7 разных вариантах. Сначала она не верит. Думает, что это дежавю. Потом пытается все исправить только для себя. Но каждый раз после этого она падает во сне... 

Во сне я знаю, что падаю, хотя нет ни верха, ни низа, ни стен, ни потолка, только ощущение безграничной темноты и холода. Я так испугана, что собираюсь закричать, но когда открываю рот, ничего не происходит, и я гадаю, будет ли падение падением, если падать вечно и никогда не достичь дна?
Мне кажется, я буду падать вечно.
Шум прерывает тишину, тихое блеяние становится все громче и громче, словно железная коса рассекает воздух, врезается в меня…
И я просыпаюсь.

С каждым днем Сэм узнает все больше. Видит больше. Люди, которых она раньше не знала, презирала, унижала - становятся очень важными. Очень значимыми. Она меняется. Полностью меняется за семь дней. И даже не смотря на то, что о ее лучшей подруге открылась не слишком лицеприятная правда, она не предает ее, не бросает. Самата совершенно по-новому смотрит на мир и на окружающих. Она начинает ценить то, что не ценила. И в конце-концов понимает, что все должно быть иначе. 

— Слишком поздно, — вздыхает она.
И я отвечаю:
— Никогда не поздно

И просыпаясь в последний, 7 раз, Сэм  решает, что пора. Она прощается со всем тем, что было так дорого. И своими руками создает тот самый идеальный день. Очень важный. Очень яркий. 

Остальное вы узнаете сами.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Летом я проводила здесь целые дни. Лежала и смотрела в небо.
Она переворачивается на спину и тоже устремляет взгляд вверх.
— Спорим, вид с тех пор не изменился?
Все оказывается так просто, что меня разбирает смех. Разумеется, она права.
— Точно. Ничуть не изменился.
Наверное, это секрет. Если когда-нибудь пожелаете вернуться в прошлое, просто поднимите глаза.

Что сказать? Эта книга мне понравилась. Она немного наивная и предсказуемая, но все равно очень светлая. Неидеальные герои очень радуют. Идеальные кажутся немного скучными, но без них невозможно.
Мне сложно писать что-либо об этом романе, все сказано в цитатах. Поэтому просто говорю - читайте и делайте свои выводы.

среда, 7 ноября 2012 г.

Я вот заметила одну вещь... Чем больше ты умеешь, знаешь и можешь, тем страшнее начинать что-то новое.
Смотрю я на новую технику и хочется попробовать. И материалы под рукой. И идей тут же куча, куда можно потом ее применить. А боюсь. Не могу взяться. Складываю в корзиночку и периодически любуюсь с надеждой, что когда-нибудь созрею для всего этого.
Или такой вариант: вижу игрушку. Выкройка к ней есть. Шить хочу давно. Но не могу собраться с силами. А тут вот же все - и интересно, и не слишком затратно, и не очень сложно...Но нет. 
Раньше я очень спокойно относилась ко всему этому. Хотелось сделать - брала и делала. Сейчас я начинаю думать о том, смогу ли я. Прихожу к выводу, что не смогу и даже не пробую. Зря, ой как зря. Потому что надо не бояться, а делать. Но справиться я с собой не могу.

вторник, 6 ноября 2012 г.

                            

А у меня все сериалы кончились. Теперь мне нечем заняться. Приходится рисовать, доставать всех тупыми разговорами и грустить.

Мой рукодельный мир. Флаг.

Этот флаг делался на заказ. А заказал его у меня замечательный юноша по имени Антон. Изначально я решила сделать просто флаг на подставке. Сложно объяснять, что-то типа этого:
Но мне показалось это скучным...И тут я натыкаюсь взглядом на старую фигурку, стоящую у меня на столе и всеми силами изображающую кусочек поля для гольфа. И там был флаг. Я показала все Антону и он согласился,что второй вариант интереснее.  
Для площадки использовались отходы от прочих изделий. Трава была сделана зубочисткой. Раскрашена акрилом. Вся площадка обернута слоем белой пластики. Серебро - контур по стеклу и керамике. Снизу все выкрашено в черный цвет. 
Для флага использовалась шпажка, покрытая белым акрилом, и белая пластика. На пластике - декупаж с обеих сторон. Сверху покрыто лаком. Получилось так, что я сделала недостаточно широкое отверстие. И шпажку пришлось буквально забивать в площадку. Потом я, кстати, этому порадовалась, потому что так она сидела намного крепче.
При перевозке флаг повел себя прекрасно, нигде не сломавшись, не поцарапавшись не смотря на то, что везти его пришлось просто закинув в пакет и в сумку. 
Работа была довольно сложной, но от того очень приятной. Надеюсь, с ней и сейчас все в порядке :3

пятница, 2 ноября 2012 г.

Есть такие люди, без которых начинается синдром отмены. Как только человек пропадает - начинается резкое ухудшение состояние. У меня в жизни было всего 6 таких людей, кажется.
С некоторыми людьми можно запросто поссорится. Назавтра можно помириться, а можно оставить все как есть и прекратить общение. И никому от этого плохо не будет. Можно просто в один момент прекратить всякое общение и никто этого не заметит.
После ухода некоторых появляется сожаление. Но длится оно не долго, как правило.
А есть особый тип людей...Помнится, поссорились мы с одним моим приятелем. Не будем называть имен. Все, конечно, происходило в интернете. Очистили списки друзей друг от друга. Первый день я злилась. Потом я некоторое время не вспоминала об этом. Но через неделю я просто не знала, куда себя деть. Металась и желала только одного - снова поговорить с любимым человеком. А что любимый человек? Ему было все равно. В этом своеобразная прелесть всего этого - страдает только одна сторона. В конце-конов я поборола свою гордость (иногда кажется, что ее совсем у меня и нет) и написала ему. Меня встретили так, словно ничего и не было. Все встало на свои места.
В детстве я терпеть не могла, когда уходила моя лучшая подруга (я для нее, кстати, таковой не являлась). Мы жили в разных концах города и виделись очень редко. А потом она и вовсе переехала в другой город. Первое время я безумно скучала. Мне так не хватало ее...
Но знаете, что самое интересное? Однажды, эти люди становятся ненужными. Я уже забыла, как выглядит моя лучшая подруга из детства и не нуждаюсь в общении с любимым некогда другом. Они выполнили свою роль в моей жизни и тихо растворились. И это классно. Люблю такие постепенные затухания.
Однако не очень хочется думать о том, что еще кто-то может растворится. Пусть это случится само собой.
.

вторник, 30 октября 2012 г.

Намного легче разговаривать с людьми, которые не являются слишком близкими. Они не делают вид, что понимают. Они или действительно понимают, или нет. Они не стараются тебе сказать, что все будет хорошо. Скорее они дадут тебе отрезвляющий подзатыльник и скажут, что сама во всем виновата, потому что не стоит раздувать из мухи слона. Они не будут делать вид, что им интересно слушать. Они будут просто слушать, потому что ты попросила об этом. Они не запомнят этот разговор и не смогут однажды процитировать тебя. Они просто будут рядом тот период времени, который тебе нужен, чтобы успокоиться, а потом уйдут спать.
Такие люди - лучшие собеседники. Они не несут каждый день чушь, которую тебе приходится выслушивать. У вас нет общих друзей, только сплошные общие знакомые, что упрощает разговор, потому что вы оба знаете о ком речь, но собеседник вряд ли испытывает к ним какую-то привязанность. А еще такие люди на месте в нужный момент. Они не заняты просмотром фильма, игрой или еще чем-то подобным. Хотя скорее всего, именно этим они и занимаются вечерами, но они никогда не скажут тебе "извини, у меня тут фильм". А даже если и скажут - ты не почувствуешь обиды. Они ведь не те, от кого ждешь поддержки всегда.
Их терпение безгранично. И спасибо им за это.

понедельник, 29 октября 2012 г.


что тебя мучает и клеймит? прошлые жизни оплачивают твою музыку,
чувствуешь нервное содрогание когда смотришь на того, кого любил
посвящаешь ему строчки, текста, голос, эпатируешь этим публику,
ты сегодня собрал ее посмотреть на то, что так долго в себе хранил

что тебя мучает и клеймит? не пройденные жизненные мини-этапы,
через которые проходит каждый нормальный и пьяный подросток
тебя сводит с ума обилие запахов, ты постоянно ругаешься матом,
презираешь себя и пьешь алкоголь - всё просто, всё очень просто

что мучает тебя и клеймит? коллекция отвратительных свиззл-стиков,
себя можно уничтожать долго, хронически, больно или даже приятно
выгоняешь из себя любовь к первому встречному, тебе не хватает мигов
счастья; и пары людей, что расскажут тебе о тебе коротко и понятно

что тебя мучает и клеймит? драное сердце, больное сердце, тахикардия
ужас, который ты чувствуешь стоя на этой сцене и глядя в неполный зал
читаешь им сказки про нежность, а сам уже год проповедуешь хирургию
которая вырежет всю привязанность и вернет тебе волчий и злой оскал

что тебя мучает и клеймит? только ты сам и твоя испорченная любовь
ты читаешь ее кому-то и этот кто-то давится искренностью и ужасом
дантевский ад приготовил тебе девять - слышишь? - девять кругов
- так что тебя мучает?
- ожидание.
- а клеймит?
- отсутствие нужности.

©Вре Мя

- Почему люди грустят?
- Потому что на душе тяжело. Тяжело, тяжело. А когда на душе тяжело? Когда человека кто-то обидел. А кто может обидеть? Кто-то очень дорогой. А кто бывает дорог человеку? Тот, с кем он счастлив. Нужно грустить по-счастливому, а не по-грустному (ц)
У меня болят глаза. И голова болит. Давно я так много не плакала.
Повод-то пустяковый. Не стоит даже слез. Однако это ужасное чувство, будто при каждом вдохе под ключицы вонзается кинжал, не дает мне покоя.
Обида. Такая жгучая. Такая острая. Я не могу не плакать, эту боль сложно выносить. Я устала.
Мне очень хочется спать. И так же сильно хочется себя добить. Наверное, я все-таки мазохистка. Мне нужно проверять себя на прочность. Знать, сколько выдержу. И это чувство нужно испытать по максимуму. Наверное, именно по этому я упорно лезу в пекло, хотя могла бы дать себе отдохнуть от человека и человеку позволить отдохнуть от меня. Но нет...
Мне очень жаль, что все так. Я не люблю это ужасное чувство. Я не хочу терпеть эту боль. Я не хочу слышать от тебя ничего подобного. Ни от кого из вас.
Но я же явно что-то делаю не так. Только мне никто не хочет объяснять - что. А пока не объяснят - все будет вертеться по кругу. Пора прекращать, что ли. Только как-то надежнее нужно. А то опять прибегу... Черт. 

Важному человеку.

Мы знакомы четыре года, представляешь? Это, на самом деле, довольно много. День, когда я впервые встретила тебя, был одним из лучших в моей жизни. Тогда я повстречала много замечательных людей и ты занял далеко не последнее место.
Я знаю, что ты не помнишь день, когда мы познакомились. И вряд ли помнишь тот, когда я получила свое прозвище. Но я прекрасно их помню. Я вообще помню практически каждый день, когда ты был рядом. Потому что ты дарил эмоции, а это невероятно важно для меня. Ты очень много значишь в моей жизни. Я безумно благодарна человеку, который познакомил нас и случаю, который заставил нас тогда сидеть в том дворе.
Ты очень добрый и отзывчивый, не смотря на всю свою мрачность. Ты нравишься мне в любой роли и я очень беспокоюсь за тебя, когда тебе плохо. Спасибо, что пустил меня в свою жизнь. Думаю, это было нелегко и я до сих пор удивляюсь, почему все так...Наверное, странные понимают друг друга лучше.
Так получилось, что ты стал одним из самых близких. Даже капельку ближе, чем остальные. Потому что знаешь больше чем все они. Потому что понимаешь лучше. Я ценю твою заботу, твое внимание и безграничное терпение.
Пусть мир вокруг тебя станет чуточку светлее. Хотя бы на один тон. И теплее. Хочу, чтобы тебе было уютно. Поменьше раздражающих людей и побольше отличной музыки, милый.
С днем рождения тебя, мой самый любимый Макс (да-да, и здесь без любимой соционики не обойдемся :D)

воскресенье, 28 октября 2012 г.

Я хочу иметь такого человека, рядом с которым я бы могла без зазрения совести разрыдаться и быть уверенной в том, что меня не будут доставать тупыми вопросами и утешениями, а просто обнимут и дадут выплакаться. Мне просто хочется почувствовать это тепло. Такой человек был бы лучшим подарком. Пожалуйста, приди. Ты мне нужен.

пятница, 19 октября 2012 г.


всё уже было, происходило когда-то
не с нашими лицами,
песнями, датами
местами, кредитными картами,
гендерными дефинициями
словом с другими ребятами
со своими амбициями
тогда ещё был пятый
не айфон, а съезд партии
большевиков
она так же сидела за партой,
как ты за столом в Старбаксе
зависнув то ли над «Капиталом» Маркса
то ли в романе Кокто
она так же ломала пальцы
от метафор и интонаций
как ты
простывала в марте, улыбалась нечасто, носила шарфы,
не застёгивала пальто
исходила отмершими клетками день ото дня
она так же как ты прожила без меня

(с) Наталия Бадовская

четверг, 18 октября 2012 г.

Смерть - это страшно.
Я не была знакома с покойным. Вообще о нем ничего не знала до того момента, пока Ксюша не рассказала мне о смерти. Я смотрела на рыдающих людей и мне было абсолютно все равно. Плевать. Грубо, да? Знаю. Но это был не мой человек. Он для меня не существовал. И поэтому я спокойно смеялась вместе с Аней.
Я никогда никого не теряла. Какие-то дальние родственники периодически покидают наш бренный мир, но они такие дальние, что мне все равно были они или нет. Я не могу представить ту боль, которую испытывают люди, потерявшие кого-то. Я даже не могу посочувствовать нормально. Потому что не знаю, какого это. И поверьте, это тоже очень сложно. И я не хочу узнавать, какого вам.
Еще одна вещь...Я считаю, что смерть - это глубоко личная трагедия. И хоровые рыдания сегодня просто выводили из себя. Мне кажется это слишком фальшивым. Конечно, со мной не согласятся. Но я вижу именно так.
А, и еще порадовало, что я была не единственной бесчувственной скотинушкой. Нашлись и похуже. Цинизм - это забавно. 
Вечная память тем, кто нас покинул.

пятница, 12 октября 2012 г.

Странно чувство, когда ты почти уснул, но тут какая-то мысль приходить в голову и сон пропадает. И ты открываешь этот сайт и начинаешь писать.
Сегодня чувствую себя очень странно. Не могу понять, нужны мне эмоции, или мне нужно дать им выход. Я слишком возбуждена, но без причины. Я даже не могу понять, какое у меня настроение. Это странно.
Мне очень хочется оказаться в его объятиях. Просто чтобы та энергия, которая переполняет меня сейчас, улетучилась. Чтоб я успокоилась. Но единственное, что мне остается - зубоскалить или ныть. Можно одновременно. Вроде получается.
Я весь вечер вертела в руках скальпель. Никакого отклика. Значит, все нормально. Я уж боялась, что перестала это контролировать. Это было бы очень печально и мне бы пришлось обратиться за помощью, чего я делать не люблю.
Я хочу сейчас всего-всего и не хочу ничего. Давно я не чувствовала себя так. Я привыкла понимать все, что со мной происходит. Меня пугает такое состояние.

Я пишу какой-то бред, да? Но ради этого бреда я встала с кровати. Просто нужно сказать это все. Это так странно. Все это. Мне хорошо и плохо одновременно. Надо ложиться спать. Это должно пройти. Утром все вернется на круги своя. Тсс...Сумасшествие.

вторник, 9 октября 2012 г.

Как я теперь встаю по утрам. Внутренний диалог:

 - Вставай.
 - Да ни за что!
 - Вставай.
 - Там холодно.
 - Вставай.
 - И темно.
 - Вставай.
 - А может, ну нафиг? Давай спаааать....
 - А ну быстро вставай >_<
 - Ради чего?
 - Ну, в школу же...
 - Ах, да, в школу...В школу надо.
 - Именно. Вставай.
 - Холодно. Не вылезу из под одеяла.
 - Не надо было окно на ночь открывать. Вставай.
 - Никуда не пойду. Буду спать.
 - Угу, ты уже начала повторять прошлый год.
 - Ну и что?
 - Обещала Саше, что не будешь.
 - Да пофиг на обещания. Давай спать!
 - Ну нет. Держи слово хоть иногда! Вставай.
 - Ладно-ладно...Только еще 5 минут, ок?
 - Нет, вставай!
 - Встаю, все == (повторить все раза 2-3)

Снаружи это выглядит так: я сижу на кровати, укутавшись в одеяло и монотонно раскачиваюсь. Смотрится довольно забавно, наверное :D 

понедельник, 8 октября 2012 г.

"Почему ты себя еще не убила?"
Замираю на секунду. Звучит как обвинение. Словно уже давно пора, а я еще не выполнила. Страшно.
Потом задумываюсь. Действительно - почему? Столько суицидальных мыслей, но ни одной попытки. Ни разу. Чего я боюсь? Что меня останавливает? Мне сказали, я обязана знать ответы на эти вопросы.
Кто из нас не думал о суициде? Только честно! Все думали. Все представляли полет с крыши многоэтажки и как проведут лезвием по венам... Но решаются на это единицы. Самые слабые? Или самые сильные? А черт его знает.
Какой способ выбрала бы я? Явно не те, что связаны с болью. Скорей всего, я бы наглоталась таблеток. Или шагнула бы с крыши высотки. Впрочем, вероятность смерти в обоих вариантах - 50/50. Игра. А жаль, хотелось бы чтоб тихо и спокойно...Ну, вы понимаете.
Я боюсь не увидеть того, что будет дальше. А это меня очень интересует. Как я могу пропустить все веселье? Эта первая причина, по которой я все еще не думаю, какие таблетки лучше глотать.
Вторая причина - мама. Не буду комментировать.
И последняя, третья - это же просто глупо! Думать о смерти я могу сколько угодно. Мне действительно интересно, что там дальше. Но проверять это сейчас, да еще и добровольно? Нет, увольте. Мне пока интересно здесь.

вторник, 2 октября 2012 г.

Много сегодня пишу.
Я ненавижу это чувство больше всего. Одиночество. Ненужность...

Прокручиваю у себя в голове дальнейший текст и понимаю, что его может прочитать человек, которому он предназначен. И становится стыдно. Умею открываться для всех и не умею только для одного человека. Очень жаль.

понедельник, 1 октября 2012 г.

У каждого из нас свои трагедии. У кого-то умер близкий человек, а кому-то не купили шоколадку. И не надо фыркать, что эти события и рядом не стояли. Просто каждому свое.
Друг рассказывает мне о том ужасе, что творится у него вокруг и я чувствую, что мои проблемы рядом с его - просто пшик. Но мне от них тоже очень больно. О том, сколько слез за последнюю неделю я пролила из-за всяких мелочей и говорить не стоит.
Вы чувствуете эту боль, правда? Ту ужасную боль в груди, которую нет сил терпеть. Хочется разрыдаться, плюнув на все. Ее чувствуют все. И причины абсолютно разные. А боль одинаковая. И если она одинаковая...Значит и трагедии равнозначны.
А иногда мы ничего не чувствуем. Что-то происходит вокруг, а мы остаемся холодными и безразличными. Какие мы все бессердечные и равнодушные...Плеваться охота, правда? На самом деле, это просто не наши трагедии. Или затишье перед бурей, что тоже бывает.

Я понимаю, что это сумбур. Но мне очень хотелось это сказать. А в последнее время я могу говорить что-то подобное только таким образом, открываясь для всех. Мне почему-то так легче, чем тет-а-тет.

Я люблю это чувство, когда ледяное лезвие прикасается к коже и сердце на секунду замирает. Чувство, похожее на страх.
Мне нравится эта резкая, но легкая и мимолетная боль.
Небольшая царапина. Я никогда не режу сильно. Лишь слегка, чтоб появилась кровь.
Люблю смотреть на этот дивный красный цвет.
Слизываю кровь и откладываю скальпель. Я обожаю вкус собственной крови.
Седьмая полоска. Следы будут проходить несколько месяцев. Ну и что? Их все равно никто не замечает. А если и замечают - не обращают внимания.
Мое маленькое сумасшествие. Я ненавижу людей, которые меня этим заразили. Теперь, когда все прошло, я смотрю на свежую царапину и ругаю себя за глупость и дурость. Но я почему-то никогда не сомневаюсь перед самим порезом.
Многие переболели этим лет так в 13. В 13 я была умницей-разумницей. В 17 я режу себе руку, потому что намного легче терпеть такую боль, чем эмоциональную, которой уже просто слишком много. Истерик все меньше. Тоже неплохо, согласитесь.

воскресенье, 30 сентября 2012 г.

Мой рукодельный мир. Нёх.

Первым делом хотелось бы рассказать о Нёхе. Это мой хранитель. Мой маленький талисман.
Идея Нёха подсмотрена у какого-то мастера на просторах Интернета. У нее (мастера) было много-много забавных инопланетян. И я захотела иметь такого же.
Валять я не люблю. Нёх был моей второй и последней свалянной игрушкой. Я хотела сделать ему синюю подружку, но как-то не срослось.
Сначала валялось туловище. Можно заметить, что я особо не старалась. Видны отверстия от иглы, а шерсть начала торчать уже.
Вторым этапом были лапки. Самое сложное - приделать их к телу так, чтобы не было видно стыков. Вроде получилось, но если приглядеться, все равно можно заметить швы. 
Ушки были самым интересным этапом. Они получились немного разными, но ведь никто не симметричен, правда?
Глаза из пластики, покрыты лаком. Веки наложен сверху.
Последней была спиралька. Я обожаю спирали. Как-то само-собой получилось, что я ее сделала. Просто рядом была черная шерсть. 
В общем, недостатков - куча. Но я все равно обожаю этого замечательного малыша.

Размер Нёха - 8 см в высоту, вместе с ушами :3 

"Верните вора!" А.О. Белянин

С этой книгой я мучилась долго. Мало того, что мне некогда было читать, так мне ее еще и не хотелось читать. И даже пишу о ней только через 2 недели после того, как прочла. Потому что писать нечего. Сказать, что я разочарована - не сказать ничего.
Первая книга трилогии была неплохой. Я с удовольствием читала о моих любимых героях в новом исполнении. Тень Соловьева радовала. Вторая книга шла хуже, но все же я получила некоторое удовлетворение, дочитав ее. А третья...
Я даже не хочу ничего рассказывать. Скажу только, что она сумбурна, не продумана, скучна, бессмысленна и пресна. Я дико разочаровалась в Белянине и теперь с недоверием поглядываю на те его книги, которые еще не читала. Даже не знаю, решусь ли я их открыть.
Мне не нравится речь Оболенского. Мне не нравится его поведение. Он кажется мне глупым, если не сказать тупым. Мне не нравится пошлость, которой пропитан весь роман. Мне вообще не нравятся герои! Они очень сырые. Даже главный злодей - настолько злодей, что скучно.
Но есть одна вещь, которая спасла эту книгу от черного списка. Это не любовная линия, не вставки с речью и думами автора, нет. Это конец. Почему-то он произвел на меня впечатление. Но, для того, чтобы проникнуться им, надо прочесть всю книгу, наверное...

"Храни, Аллах, любящие души любой веры, и пусть всё будет как будет…

Если Бог повелел мне стоять на краю,
Если чашу с вином я отравленным пью,
То пусть дважды умру за безумных влюблённых,
О которых пишу, о которых пою…
"

пятница, 21 сентября 2012 г.

Я не помню, писала я об этом уже или нет, но мне задали вопрос и я отвечаю.
Описаний недель больше не будет. У меня нет ни времени, ни сил, ни желания. Тем более сейчас, когда началась школа. Я буду продолжать писать об интересных событиях, если они будут происходить.
И да, кстати, я хочу ввести такую небольшую рубрику...В общем, рукоделие, конечно :D Буду рассказывать о том, что делаю. Заодно дополнительная мотивация.

среда, 19 сентября 2012 г.

Когда-то мы были хорошими друзьями. Вместе проводили время. Любили гулять друг с другом. А сейчас, при встрече, едва киваем головой и проходим мимо. И никаких чувств, никаких эмоций. Просто люди со знакомой мордашкой. А я еще старалась их удержать. Глупо.
Так же стоит подумать о том, что совсем скоро люди, которые окружают меня сейчас, покинут мою жизнь и максимумом доброжелательности друг к другу будет кивок головой.
Дети, которые окружали меня, выросли. Они одевают красивые платья и профессионально красят глаза. Встречаются с мальчиками. Они курят на балконах и пьют пиво, а не дешевые коктейли. Встречаются с девочками. К человеку, к которому раньше можно было в любой момент зайти без приглашения, теперь нет желания идти. А человек, который до этого казался умным, поражает своей глупостью. Выросли, поумнели, похорошели...или наоборот.
И у меня такое ощущение, что не изменилась только я. Будто бы осталась все той же, тринадцатилетней девочкой. Я испытываю такие же эмоции, думаю так же. Вкусы немного изменились, правда. Хотя...Возможно, со стороны я тоже кажусь другой? Меня уж явно теперь не считают самой умной, замечают, что я одеваюсь не слишком хорошо и мне не дают те 17, на которые я выглядела в 13 :D Теперь мне дают 13...
А еще сегодня меня нашла в ВК девочка, которую я не видела около 10 лет. Моя старая подруга, соседка, одноклассница. И мне стало не по себе. Потому что я не воспринимаю ее как взрослую девушку. Я не видела, как она ей стала. Для меня она навсегда останется семилетним ребенком. И очень печалит тот факт, что нам не о чем поговорить. "Как дела, где учишься, живешь все там же?" и все. Больше и спросить нечего. Потому что и рассказать невозможно о том, что произошло за эти 10 лет.
Глупо это все, знаю. Но смотреть на потерянных людей - сложно. Потому что хочется спросить, что произошло за все то время, пока вы не общались. А спросить что-то кроме "как дела" невозможно. Потому что сам бы ответил "нормально" и все. Не более. 

вторник, 11 сентября 2012 г.

Это невероятно сложно - быть привязанной к кому-то.
Когда я привязываюсь, я жажду постоянного общения. И мне плохо, если не получаю того, чего хочу. И при этом я до безумия боюсь надоесть человеку, зачастую надоедая именно этой боязнью.
Мне сложно выражать свои чувства. Я могу или прямо о них сказать, или просто ничего не делать. А сделать так, чтоб человек просто понял - не могу.
И каждый раз я совершаю одну и ту же ошибку, считая, что имею право быть рядом чаще, чем с остальными. И за эту ошибку потом сама себя наказываю. Стараюсь не общаться с человеком какое-то определенное время. Ему плевать, а мне плохо. Но в конце-концов, все все равно счастливы, потому что я морально удовлетворена, а человек отдохнул. А иногда у меня получается отпустить человека насовсем. Тоже неплохо. Даже очень хорошо.
Мне не нравится испытывать привязанность. Каждый раз, когда мне приходится отпускать человека - дико болит в груди. Так, что даже вздохнуть невозможно. А такое я не люблю.

О том, что произошло в жизни. Неделя №7

Понедельник. 3.09
Расписание: алгебра, русский, ОБЖ, биология.
Первый учебный день. Как ни странно, я очень легко встала и быстро собралась. Кажется, первый и последний раз за этот год.
Честное слово, начало учебного года мне понравилось. Мы с Аней встретились как всегда у Продалита. И смотрелись мы немного странно, потому что шли в школу и несли дыню о.о Просто сегодня наша замечательная классная решила устроить дынник. В принципе, спасибо ей за это. А еще мы сегодня целый день писали в твиттер. Модем - это кайф.
Сфотографировавшись и отправив пару твитов, мы потопали на алгебру. Я уже представляла, как все будет плохо, но Елена Владимировна устроила вводный урок. Мне нравится честность этого преподавателя, но все-таки она вредная стерва :D Ладно, ничего плохо в этом не вижу.
А вот русский меня не очень порадовал. Разве что комментарии Андрея повеселили. Но я не могу никак понять, почему мы должны терпеть 3 литературы в неделю и всего один час русского?! Хочу больше нужных уроков == Так же ИГ нас не очень порадовала, сообщив, что мы дежурим. Ну что ж, когда-то надо было ответить за то, что 2 года подряд мы ничего не делали.
ОБЖ прошел как всегда...Учителя не было, на уроке было 13 человек из 21 (первый учебный день, не забываем), все ржали. Когда Валерий Викторович пришел, веселье продолжилось, только уже с его комментариями. Люблю ОБЖ :D
Биология понравилась. Ольга Олеговна наконец-то покрасилась в тот цвет, который ей действительно идет. А еще мы-таки переехали из кабинета химии в кабинет биологии. И нам показывали плакаты, которые сотню лет лежали в подсобке о.о А еще мне нравится стиль речи нашей Снейпушки.
Весь этот бред закончился и мы отправились на дынник. И устно сдавали сочинение "как я провел лето". В который раз убедилась, что мы не зря не работали. Лето у нас прошло в любом случае лучше, чем у всех. Конечно, о настоящем веселье никто не рассказывал, но если ребята веселились так, что об этом никому не расскажешь...То стоило ли это веселье того?
После дынника нас с Аней отправили отнести остатки завучам и директору. Наслушавшись от всех комплиментов мы, наконец-то, пошли домой.
Ненавижу спать днем. Честное слово, у меня постоянно такое ощущение, что я пропускаю нечто очень важное. Но иначе я не могу. Не высыпаюсь. Смотрела Декстера, довышивала картинку для пинкипа (кажется так, хотя не уверена).
День на 8 из 10.
Вторник. 4.09
Расписание: лит-ра, ин.яз, алгебра, химия.
Нет, ну все первые уроки ужасны. Особенно когда это литература. Особенно когда презентацию ИГ явно где-то скачала. Весь урок я думала о том, кто по соционике был Чехов. Уже забыла, к какому выводу пришла. Не важно. Андрей все так же сыпал комментариями, мы смеялись и все было хорошо. Первые дни радуют.
Я ненавижу французский. Зачем я его выбрала вообще когда-то? Самое печальное то, что я вообще не понимаю языка. И вряд ли буду когда-то понимать. Грустно, конечно, но что поделать?
Алгебра прошла замечательно. Тема легкая, ЕВ молодец. Больше сказать нечего.
Ну и химия, конечно. Тоже не самый любимый мой предмет. Благо, парни на перемене немного развлекли.
Я устала от классный часов. ИГ постоянно от нас что-то требует. Не хочу ничего слышать о классных часах!
Днем сон. Вечером Декстер и скука.
День на 6 из 10.
Среда. 5.09
Расписание: общество, литер-ра,  ин.яз.
Радует, что сегодня первым уроком мой любимый предмет. Не радует, что сначала пришла ИГ. Но общество было забавное. Хотя ничего интересного.
Литература. СНОВА. Я уже устала. Однако "Крыжовник" дико повеселил. Андрей как всегда комментировал. Обожаю его чувство юмора.
Мы очень хотели уйти после ин.яза, но ИГ пришла за нами и заставила дежурить. Однако Андрей спас нас и забрал с дежурства. Спасибо ему. Однако классная порадовала новостью, что завтра мы генералим. И не сбежать же. Последняя лит-ра и после - классный час.
Андрей просто обожает над нами издеваться == А нам смешно :D Ну невозможно на него обижаться. Шли домой - встретили милых одноклассниц и еще час стояли с ними. Несли какую-то чушь, обсуждали крыжовник и дико смеялись.
Потом мы с Анечкой сходили в магазин и разошлись по домам.
День и вечер - как обычно.
День на 6 из 10.
Четверг. 6.09
Расписание: общество, физ-ра, математика, литература
Общество было не слишком забавным. Хотя...Что уж там, мне понравилось :D На улице было прохладно, поэтому ЛИ закрыла все окна. Но, в конце-концов, нам всем стало душно и Кирилл, сидящий ближе всех, попросил разрешение открыть окно. Первую просьбу ЛИ то ли проигнорировала, то ли просто не услышала. На вторую махнула рукой со словами: "делай что хочешь". Кирилл встал, открыл окно, сел. Через 10 минут встал, закрыл окно, сел. Через пять минут встал, открыл окно, сел. Еще через 5 минут встал, закрыл, сел...Когда это повторилось 4 раз ржали уже все, включая ЛИ.
Я, кстати, взяла с собой фотоаппарат и нисколько не пожалела. Школьные дни тоже надо запечатлеть.
Физкультура. Что может быть хуже 3-х уроков физ-ры на неделе? Благо, в первую неделю был всего лишь один урок и тот вводный. Анатолий Александрович весь урок нес чушь, впрочем как и всегда. Печально, что по этой чуши мы будем писать самостоятельную. После урока физрук сделал нам всем по парочке комплиментов и мы довольные ушли.
Математика. Ах, моя любимая математика. Мне нравится новый преподаватель, не смотря на то, что она вредная стерва. Ведет хорошо, а это главное. Единственное, чего я боюсь - вызова к доске. Я терпеть не могу стоять перед всем классом и тупить. А возле доски я туплю всегда, даже если знаю, как решать.
Ну и литература. Чехов. Мне нравится Чехов, он нес чудесную чушь на страницах своих рассказов. Пока все обсуждали заданное, я читала "Вишневый сад". Но не смотря на то, что мои мысли были заняты пьесой, комментарии Рыдова по поводу "Мужиков" я пропустить не смогла...Мы довели ИГ в первую же неделю о.о Молодцы просто, что сказать. Она разве что не орала. Но злой была - капец...Мы же все дико смеялись на Рыдовым. Потому что "односоставные слова" - это что-то...
Нас отпустили с классного часа, но не отпустили с дежурства == И самое противное - заставили мыть пол. Я дома-то его никогда не мою, а уж в школе...Брр...Так же пришлось протереть парты и полить цветы. Андрей достал нас со своими приколами. Я отхлестала его мокрой тряпкой для доски, а он в отместку изрисовал нас с Аней мелом. Зато у нас теперь есть фотография Андрея со шваброй :3 Вообще я рада, что мы дежурили первую неделю. Хорошая погода, первые дни осени...Чисто везде, классно.
После дежурства мы попросили у ИГ мел (отомстить Андрею) и пошли домой. Мел у меня Андрюша отобрал, но я все же успела немножко черкануть ему на спине.
Вечером мы пошли гулять. Точнее, с парнями на турники. Зная, как они собираются, мы с Аней сначала пошли вдвоем, а потому уже встретили их. О, этот ужасный день не мог закончится иначе. Игорь делал элемент с утяжелителем, в качестве которого использовал 8-ми килограммовую гирю. И та свалилась ему на голову. Игорь был молодец и умудрялся смеяться даже тогда, когда увидел на своих руках кровь и по дороге в травмпункт...Не знаю, что там остальные, но я сильно переживала за него. Однако все обошлось. Мама повезла Игоря к нейрохириргу, а мы пошли в сторону дома, захватив гирю.
Возле дома Шилова мы встретили Шашкина и просто не могли не остановиться и поговорить с ним. А потом к нам присоединился Харченко. О, вот только его для полного веселья не хватало. Он опять принялся над нами издеваться == Любимое занятие у человека, что поделать. Аня пыталась одеть на себя гирю (я говорила, что та лежала в рюкзаке?), а парни пытались то ли помочь ей упасть с ней, то ли помочь снять...я не слишком хорошо разобралась в этом хаосе:D Потом мы проводили Аню. После этого Андрей нас покинул и стало намного спокойнее. Парни проводили меня.
Нормальный день. 6 из 10.
Пятница. 7.09
Расписание: история, история, алгебра, алгебра
На истории повторяли старую программу. Ну, кто-то повторял, а мы с Аней переписывались и рисовали рожицы на стикерах, которые потом расклеили по всей школе. Так мы решили отмечать свое настроение.
А вот на алгебре было очень интересно...Сначала мы позанимались геометрией. А после перемены (на время которой нас выгнали в коридор, потому что классу ЕВ надо было переписать расписание), нам устроили самостоятельную по алгебре. Ха-ха. Очень смешно. Нельзя вспомнить то, что никогда не учил...
После сего замечательного события нас оставили на классный час, где мы заполнили две тупые анкеты. Мы с Аней были дежурными, поэтому остались и просмотрели ради интереса кто-что написал. Я теперь фотограф класса. Ну правильно, у кого фотоаппарат, тот и фотограф.
После школы мы с Аней, Сережей и Сашей решили зайти к Игорю. Встретила по пути Зайдулина. Приятная встреча. Но...не важно, ладно. Игорь оказался живым и даже в более-менее приличном состоянии. И при нас расплатился за заказ, которым оказалась...ГИРЯ, мать ее == На 15 кг, кажется.
С 4 этажа дико орал кот. Мне было его дико жалко и очень хотелось, чтоб он замолчал. Ибо слушать это на протяжение получаса - ужасно.
Мы еще немного посидели, но Шурик и Сережа нас покинули, так что ничего не оставалось делать, как сходить в магазин и разойтись домой...Вот разойтись было очень непросто. Мы долго стояли возле магазина и обсуждали соционику. Как мы вообще раньше без нее жили? Не могу понять...Сошлись с Аней на мнении, что Наполеоны отвратительны и разошлись по домам.
Вечер - Декстер.
День на 5 из 10
Суббота. 8.09
Я честно не помню, что было утром в субботу. И днем. Кажется, занималась собой, маялась дурью...А вот вечером меня порадовал звонок с незнакомого номера. Благо, у Толи голос узнаваемый. Нас пригласили на ночевку. Фильмы ужасов, вкусняшки и никакого алкоголя...Все как мы любим. Аня умудрилась отпросится. Правда, она сказала, что идет ко мне ночевать. Я в свою очередь врала бабушке, что иду ночевать к Ане. Благо, вранье прошло успешно и никто никуда не звонил и ничего не выяснял.
Аня и Толя зашли за мной и мы отправились в магазин. Там встретили Витю и стали закупаться. Аня очень волновалась, потому что ей должна была позвонить мама. А в этот момент рядом должно быть тихо...Поэтому когда раздался звонок, мы быстро спустились на нижний этаж магазина и попросив охрану помолчать дали Ане возможность поговорить с мамой. Мужики над нами поржали потом, но честно молчали, пока шел разговор :D
Неплохо так закупившись, мы наконец-то отправились к Толе. Витя-таки зашел по дороге за пивом.
Я не буду пересказывать всю ночь. Опять разговоры о соционике, недосмотренный фильм, страшные истории...Все это омрачало ворчание Вити, не слишком хорошая игра Ани и занудство Толи. Ну или я сейчас придираюсь. В общем, ушла я от них в 7. Чудесное время - утро воскресения. Такая тишина...Только кошки бродят. Очень интересно.
Воскресение. 9.09
Стоит ли говорить, что как только пришла - легла спать? Как ни странно, хорошо выспалась.
Вечером напросилась с парнями на турники. До Ани не дозвонилась и пришлось идти одной.
Сначала мы полчаса ждали Игоря. Но меня это даже не удивляет :D Удивляет то, как Шурик возится с Алинкой. Вообще всегда удивлялась такому. Мне не понять.
Перед турниками я затащила Игоря в чайный магазин, где мы купили мармелад. Шурик и Сережа с нами не пошли. Сразу на турники отправились.
Жечь мармелад...вот что значит - спички в руки дали :D Вообще мармелад горит неинтересно. Надо в следующий раз что-то другое попробовать.
Я развлекалась тем, что пыталась достать Шилова. Вроде получалось...Но он жестоко мстил :D Поэтому я в конце-концов взяла ножичек с ключей Сережи и пошла резать руки. Не, не очень звучит...Но да, примерно так это и выглядит. Нет, я не дура. И не надо фыркать. Захотела - сделала. Однако, на меня в кое-то веки обратили внимание. Это удивительно, потому что родители вообще не замечают, что я делаю. А вот Саша нож отобрал. И ножницы отобрал. Мои ножницы. Благо вернул потом. А руку я все таки порезала так, как хотела. Дома. Скальпелем.
День на 7 из 10

вторник, 4 сентября 2012 г.

О том, что произошло в жизни. Неделя №6

Понедельник. 27.08.
Понедельник - день тяжелый...Особенно, когда ты просыпаешься в 12, а в 14:00 уже сидишь в кресле у стоматолога. И потом целый час...Бррр, до сих пор трясет. Конечно же, было не больно. Только неудобно и долго. Но знаете, я еще помню те ужасные коричневые кресла из моего детства. Никаких обезболивающих. Ужасный звук, боль, страх...И в конце какие-то приятные мелочи от врачей. Вообще детям обычно игрушки дарили в то время. Мне дарили всякие коробочки от инструментов. И это было намного приятней, чем всякие игрушки. Вообще, могу сравнить стоматолога с ювелиром. Сложная работа.
По дороге домой купила сгущенное кофе. Пришла домой, посетовала на то, что со мной никто не хочет общаться и легла спать. Проснулась уже в восьмом часу и то только потому, что мама пришла. А мама принесла какой-то чудной сок о.о Манговый и кизиловый. В 15-сантиметровых бутылочках. Мне две и Сашке столько же. Круто. И вкусно :3
Братец сообщил о том, что заселился. И еще то, что его завтра же отправляют на субботник. Чувствую, не встретимся мы завтра. А жаль. Очень хотелось.
Пока все. День, из-за стоматолога, на 3 из 10.
Вторник. 28.08
Я даже не знаю, как правильно выразить свою мысль. Моей учительнице по истории поставили страшный диагноз. Рак. Что еще тут можно сказать? Думаю, все и так все понимают.
Утром, около 10, мы встретились с Ирой и Витей и пошли в школу, чтобы сдать деньги. На лечение собирают. "Кто сколько может". Я, конечно же, как всегда нищая. Но не проигнорировала. Жаль, что не смогла больше.
Пришла домой. Пытыкала ссылочки в ВК, почитала чей-то чудный блог и решила лечь спать. Какая я наивная...Каждые 5 минут мне приходили сообщения от разных людей и позвонила мама. Как я их всех люблю...== В общем, пришлось встать. Договорились с Аней поехать в город. Быстро собрались и встретились на остановке.
Побывали в "Стрекозе", накупили всяких подвесочек для Аниной булавки. Оказывается, это дорого о.о Никогда бы не подумала.
Отправились в стрит-спорт. О, чудный магазин, как я тебя люблю ** Купили там Ане майку и билеты на Нойза. Все, дороги назад нет. Придется идти на концерт :D
Посидели в Вентусе, пофотографировались. Попили чай с моим любимым банановым муссом. Решили, что раз есть лишние деньги, то можно купить часы для Ани и браслетик для меня. О, нам повезло! Подруга обзавелась отличными часами и мы обе получили по чудесному браслету.
Дальше мы отправились в Карамель, где прошлись по всем бутикам в поисках шарфа для Ани и черного платья для меня. Я нашла как минимум два  чудных платья, но...ОНИ НЕ ЧЕРНЫЕ >_<  А шарф купили, да...
Братец приехал ** И мы встретились все там же, в Карамеле. Он подарил мне прикольную игрушечную собачку, которую испугались все мои животные, когда я вернулась домой.
Еще мы побывали в Ароматах индии, где братец купил себе колечко, а я присмотрела чудную юбку и кофту. Что-то я слишком много хочу...В общем, неважно.
Под дождем мы добрались до нужной остановки и разъехались. Выйдя из автобуса, мы с Аней встретили Толю, с которым и пошли в сторону моего дома. Мы собирались нарисовать на майке пентаграмму. Лучше бы мы не торопились...нарисовать - нарисовали. Только моя милая сестра, случайно наступив на майку, все испортила. А мама мне еще и скандал устроила.
А еще папа приехал. Правда, в понедельник опять уезжает...Но не важно. Он привез просто огромное количество орехов о.о И когда мы их будем есть? ==
В общем, все. 4 из 10.
Среда. 29.08
Сегодня должна была быть Встреча. Последняя для нас с Аней в это лето. Однако, собрались не все, поэтому я немного расстроилась. Ну что ж, не судьба. Аня плела фенечку и делала булавку, я вышивала и кидалась в людей рябиной, Ира и Еня то приходили, то уходили, девчонки пели и играли на гитаре. К нам даже присоединился какой-то мужик. Не знаю, что ему было нужно, но он просидел с нами часа 2.
Мне было скучно. И немного грустно. В какой-то момент мы с Аней решили покинуть наших замечательных друзей, тем более надо было в магазин. Всей толпой мы пошли на сквер, где должны были попрощаться и разойтись. Но мы ушли вперед. Пусть останется этакая незаконченность.
Пришли мы в Стрекозу за контуром по ткани. Не оказалось. Спустились с пятого на четвертый этаж. В Венеции нас послали на третий этаж. Спустились на третий. Там нас послали на второй, а там...Скидки 50 %  на весь товар в связи с закрытием ** О, какой кайф. Я купила себе 4 брусочка пластики. Странные цвета взяла, конечно...Но там выбора особо не было. А вообще надо срочно туда вернуться и еще купить.
Перекусив, мы с Аней отправились домой. Точнее, просто во Второй, потому что договорились погулять с Шуриком, Игорем и Вовой...Погуляли, да...Ну что это за бред, когда она на турниках, а мы просто где-то в сторонке сидим и на нас внимания не обращают вообще? С чувством разочарования мы разошлись по домам.
А еще я насмотрелась на блоги чудесных людей и пришло вдохновение ** Господи, это чувство лучше всех остальных...Творить хочу. И могу!
Хороший день. 7 из 10.
Четверг. 30.08
Весь четверг я смотрела Декстера  и вышивала нарцисс. Результат скоро покажу. А Декстер затягивает. За день сезон посмотрела.
5 из 10.
Пятница.
Последний день лета. Днем мне надо было к стоматологу. Это было ужасно. Обезболивающее подействовало на все, кроме зуба. И потом десны болели целый день.
Вечером мы с Аней, Витей и Шуриком пошли гулять. Я хотела повышивать, но забыла иголку. Ребята составили мне компанию в походе за ней. Но Витю и Аню мы потеряли по дороге. Анечка купила букет на завтра и понесла его домой. Потом мы еще очень долго не могли собраться вместе, потому что Витя пошел за планшетом, а Саша за тетрадкой...Но чудо случилось! И мне оно не понравилось == потому что все тут же уткнулись в свои планшеты и тетради и забыли о существовании внешнего мира. Спасибо двум замечательным третьеклассникам, которые случайно увидели нас и подошли посмотреть на планшеты. Они разрядили обстановку и мы чудно повеселились. Однако, от такой гиперактивности мы быстро устали и сбежали от детей. Купили очень вредной еды и пошли гулять...Шли мы, шли себе спокойной и тут трах-тарарах - разборка о.о С нами. С парнями, точнее. Четверо грамотных и хамоватых малолеток начали наезжать на парней из-за наших с Аней слов. Рассказывать долго и неинтересно. Витя позвонил Максу. Возрастная категория у него с этими дерзкими ребятами одна. Макс пришел с Шестаковым. Разошлись мы мирно. И от нас ушел Шурик :D На турники ему понадобилось...Я забрала у него медальон, в надежде, что уж за ним-то Саша вернется...
Мы продолжили гулять втроем. Погрелись в магазине, пофотографировались, посмеялись и решили пойти на крышу. В этот раз меня особо даже не надо было уговаривать. Честное слово, я не пожалела. Да, я была на крыше первый раз. И это чудесно - закат, луна, фонари...Мне было очень хорошо. Однако от хождения по катакомбам я отказалась. Тем более было уже прохладно.
Потом мы снова зашли в магазин. Купили шоколадку  минералочку. Из-за чертовой десны не могу наслаждаться едой вообще == А жаль. Увидели тень на горке. Она выглядела как притаившееся чудовище. Я была бы идеальной героиней фильмов ужасов, потому что сразу же пошла проверять, да еще и всех остальных на это подбила. Но, к сожалению, это была действительно только тень.
Мы долго спорили, кого стоит провожать первой. Решили-таки меня. Лично я не пожалела. Нам открылся прекрасный вид на небо. Мы минут 10 просто молча смотрели на луну. Мы отпустили это лето.

Суббота. 1.09
Первое сентября. День знаний. Моя вторая торжественная линейка. И худшая. Первую я просто не особо помню. В этот раз все было дико неорганизованно, некрасиво и вообще...И так каждый год. Не школа - а ужас. Но что поделать? Какая есть...
После линейки нас загнали на классный час и начали рассказывать об Иркутском гусарском полке. Дааа, всегда местала получить уро истории 1 сентября. Но и это кончилось. Нам, наконец-то, позволили разойтись. Мы с Аней договорились о встрече и отправились по домам.
Каблуки. Ненавижу все, что выше 5 см. И не понимаю тех, кто ходит на них постоянно. Плюс ко всему я не умею на них ходить. Так что я была просто счастлива, кода одела привычную обувь. На улице было прохладно, и поэтому я решила одеть куртку. Понадобилась она мне только тогда, когда нужно было посидеть на траве.
Первым делом мы отправились в Рублев. За перьями. Встретили Андрея. Посмеялись. Купили перья. Следующим пунктом был поход в Суши-Ед. Но перед этим мы зашли в Антей за тетрадками и встретили Зайцева, который подарил мне прекраснейшую ракушку, за что ему огромное спасибо *0*
В суши мы отлично развлеклись. Что мы только не делали...Нам скоро 18, но девочки за соседним столиком, которые были младше нас, явно думали о нас не совсем так, как хотелось бы...В общем, неважно. Операция для роллов прошла успешно, за все, что надо - мы поели. Манговый мусс был шикарен. Обожаю манго. А уж с кусочками киви...Кайф. Плюс ко всему апельсиновый чай и капучино. В общем, время мы провели там замечательно.
Нам явно не хватало компании и мы отправились на сквер, где в то время заседали люди со Встреч. Но почему-то мне было с ними неуютно. Видимо и Ане тоже. Мы побродили по скверу, посмотрели на танцы, на прыгающих мальчиков. Побывали на ярмарке и решили, что пора и нам выставляться. Кстати, мой совет: никогда не покупайте украшения, сделанные только из фурнитуры. Лучше уж сделайте их сами. И удовольствие получите, и дешевле выйдет. А фраза одного мастера: "всего 150 рублей" заставила нас посмеяться. 150 рублей за сережки, которые собраны из подвесочек и швенз, без добавления каких-либо еще элементов? Да вы смеетесь. А вот девочка, которая продавала мыло - мне понравилась. Молодец она.
Мы купили сахарную вату и сели на полянке. Фотографировались, развлекались. Дозвонились до Шурика и позвали его к нам. Тима позвонил. В общем, в конце-концов у нас даже появилась компания.
Все хорошее быстро кончается. Мы отправились домой. По традиции проводили сначала Аню, потом Шилов проводил меня. Вечером вышивала и смотрела Декстера.
День - 9 из 10.
Воскресение. 2.09
Последний день перед учебным годом. Я провела его как-то очень тупо. Во-первых, мне было весь день плохо. Девушки поймут. И десна болит до сих пор. Как с этим бороться? ==
Я целый день вышивала и смотрела Декстера. Даже с Аней в магазин за дыней не пошла. Не хотелось двигаться.
День - 4 из 10.